tag:blogger.com,1999:blog-15141814510551732762024-02-07T05:58:49.437-03:00elcuartojineteAnd the fourth hellrider waits
On an acid trip for an acid world...Matías E. Katichttp://www.blogger.com/profile/16912910117180373849noreply@blogger.comBlogger30125tag:blogger.com,1999:blog-1514181451055173276.post-7867466331127120742010-06-22T15:40:00.001-03:002010-06-22T15:45:42.880-03:00Viaje<div style="text-align: justify;">Espíritu atroz, volando entre las desnudas ramas te alejaste, dejando sólo la cruel nostalgia tras tus pasos.<br />Aquellos que te amaban acaso te siguieron entre las marcas del vacío infinito. Aquellos que no te reconocían perdieron tu rastro en los confines de la soledad.<br />Así marchaste, como peregrino solitario, dejando sólo un cuerpo vacío detrás, detrás del nebuloso camino de la incertidumbre.<br />Tus ojos quedaron fijos en la nada, mirando un negro punto de curioso atractivo. Él ya te dejó. Tu esencia mágica se escurre entre los dedos trémulos del destino.<br />Las impasibles figuras grises se pierden en la distancia. Son tus recuerdos y añoranzas las que se pierden. Son tus esperanzas...<br />Sólo me queda decir que no lloraré lo imposible y no extrañaré lo que no volverá...<br /><br />Matías E. Katic<br />31-05-2005<br /></div>Matías E. Katichttp://www.blogger.com/profile/16912910117180373849noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1514181451055173276.post-57447141845154818772010-03-30T21:41:00.000-03:002010-03-30T21:42:08.461-03:00<div align="justify">Viejas pesadillas que pensaba enterradas para siempre vuelven. Vuelan como el buitre carroñero sobre mi cabeza atormentada. Viejos miedos que detrás de su capa negra de noche ríen frente a mi imagen. No siento razón que me asista en este viaje. No hay corazón que aguante esta sangre. Y como un rayo la idea del acero frío vuelve. Vuelve sin haberse ido jamás. Porque solamente encontré anestesia cuando creí encontrar recuperación. En donde creí encontrar fortaleza solamente me esperaba desolación y hasta la línea de mi horizonte llega el campo quemado, infértil, árido, devastado.<br />Entre más piense que tengo solución, este viejo cáncer más fuerte morderá mis entrañas. A veces es tan solo pedir por la dignidad del último suspiro que esquivo corre evitándome. Evitándome como si algo se me reservara. Diseccionándome en vida, separando y enfrascando mis vísceras.<br />No hay salida más que la última salida. Latencia… </div>Matías E. Katichttp://www.blogger.com/profile/16912910117180373849noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1514181451055173276.post-86697744148793964022010-02-25T13:57:00.003-03:002010-02-25T14:08:07.228-03:00Manifiesto personal Nº2<div align="justify">Tuve una entre tantas visiones en la inmensidad del mar de mis sueños. Una más que cae del desgarrado vientre de la noche. En esa visión yo no estsaba solo como lo estaba en la vieja cama en la que dormía (lecho de muerte).</div><div align="justify">Era de todas maneras una compañía extraña que se resistía fuertemente a ser o nominalizada o cuantificada. No era otra cosa más que compañía tan abstracta y tan concreta como la compañía podía ser en sus acepciones varias. Era el valor negativo de mi soledad. Sea cual sea el caso, eso era todo lo que acaso a mi me interesaba. </div><div align="justify">Una visión de mi compañía. Y verla era darle cuerpo y darle existencia (que no podía nominalizar, que no podía cuantificar). Pero a la vez que era alegre, era melancólico y a la vez insensible. Y mi compañía crecía en calor y en proximidad.</div><div align="justify">Era la visión de mi interioridad. La compañía era múltiple en mi microcosmos y era la que solamente habría de surgir en mi estado onírico.</div><div align="justify">Y a ella mi interioridad no habría de serle jamás infiel ni faltarle en nada. Entonces sería devoto al fuero interno de mi espíritu. Porque de ahí provenía mi compañía hasta en la más acallada soledad. </div><div align="justify">De ahí habrían de surgir todas las palabras que lanzara al mundo y nada de fuera se interpondría entre su voz y mi capacidad de entenderla. Sería un exiliado solipsista pero en la mejor de las compañías dentro de la morada de mi alma.</div><div align="justify">Y de ahí, partir hacia la conquista de la eternidad sin más paradas intermedias. </div><div align="justify">De mi corazón hacia el universo hasta hacerlo mío. Era el don concedido por mi visión de compañía imposible de nominalizar, imposible de cuantificar. </div><div align="justify">Así entre profecías, inicio este cuaderno, con la esperanza de expansión de mi yo megalómano. Explotando los muros de toda resistencia, así habré de expresar mi compañía entre las palabras de mi sensibilidad. </div><div align="justify">De aquí al mundo. De aquí al que quiera leer. De aquí (mi espíritu) a todos y a la mísmisima vez a nadie. </div><div align="justify">He explotado. Aprovechen mientras dé luz y antes de que me apague.</div><div align="justify">Mi compañía, mi evanescencia, mi pirotecnia espiritual.</div><div align="justify"> </div><div align="justify"> </div><div align="justify"> </div><div align="justify"> </div><div align="justify"> </div><div align="justify"> </div><div align="justify"> </div><div align="justify"> </div><div align="justify"> </div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify">Lord KaNE</div><div align="justify">23/07/2009 (extracto de uno de mis tantos cuadernos)</div>Matías E. Katichttp://www.blogger.com/profile/16912910117180373849noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1514181451055173276.post-72226747670293673742010-02-16T00:09:00.001-03:002010-02-16T00:16:39.141-03:00Susurro del corazón<div align="justify">Algo me dice que desde hoy el tiempo pasará más y más lento casi como encajándose las horas en cada cuadrante del reloj. Casi como si mi espíritu se deshidratara; la boca pastosa rechina los dientes mientras arena caliente traída por el viento de la lejanía me cierra la garganta.<br />Algo me dice que desde hoy los días se van a empezar a parecer tanto entre sí que solamente con un gran esfuerzo podría distinguirlos. Esfuerzo para el que no tengo energía ni motivación.<br />Algo me dice que por mucho que llueva en mi corazón voy a seguir teniendo sed. Y cada vez más; y cada día más.<br />Algo me dice que nada surgirá del interior adolorido. Que las miradas serán todas huecas y las palabras serán todas mudas.<br />Algo al oído susurra negras pesadillas de ausencia.<br />Algo me dice que mi más grave error es decirte “chau” y confiar a un “hasta luego” la separación que nunca debió existir.<br />Mi corazón es el que habla. Y yo, débil idiota, lo aplazo.<br />¿Qué pecado tan grande he de expurgar para verme obligado a mantener la palabra “despedida” en nuestros vocabularios? ¿Qué pecado tan oscuro fue que haga de entre todos los besos dulces uno tan amargo al darte la espalda y partir?<br /><br />Cuanto aprenderíamos si la única voz que escucháramos fuera la del corazón… </div><div align="justify"> </div><div align="justify"> </div><div align="justify"> </div><div align="justify">Lord KaNE </div><div align="justify">15-02-2010</div>Matías E. Katichttp://www.blogger.com/profile/16912910117180373849noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1514181451055173276.post-91040351955208303962009-12-21T20:51:00.003-03:002009-12-21T21:01:55.908-03:00Paz<div align="justify">Salió el sol otra vez, como siempre, como era de esperar. Allí lo esperaba yo, de rodillas, partido en decenas de astillas de realidad, con todos los sentidos ebrios. </div><div align="justify">Miraba mis manos clareadas por las primeras luces del alba y entre ellas se cristalizaba la sangre ya. Densos coágulos caían pesados estallando contra el piso. Todo con la luz se iba poniendo rojo. Tenía la certeza de que estaba muriendo. No podía ser de otra manera. Enfriando mis venas mientras se vaciaban, levantando los ojos llorosos en busca de la compañía que jamás llegaría, cayendo presa de los temblores de mi agonía. Sentía que la boca se metalizaba y envejecía hasta oxidarse, llena de la imposibilidad de hablar, llena de la existencia que se me iba a chorros. </div><div align="justify">Ya las manos me eran indiferentes y pasivas e inertes dejaban que la sangre sobre ellas se cuajara. Mis uñas ya no eran tales, ni mis brazos. Todo era un barro pegajoso y marrón, de vida que goteaba. </div><div align="justify">Caí al piso finalmente. Esperaba esa voz, ese grito que espantara a la soledad. Que nunca llegó. Y entre mis últimas lágrimas, tampoco fui capaz de evitar que mis párpados se juntaran.</div><div align="justify">¿Quién querría a un guerrero en tiempos de paz?</div><div align="justify"> </div><div align="justify"><br />By</div><div align="justify">Lord KaNE</div><div align="justify">21/12/2009</div>Matías E. Katichttp://www.blogger.com/profile/16912910117180373849noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1514181451055173276.post-56288684545060563572009-12-13T21:28:00.001-03:002009-12-13T21:33:22.910-03:00Consideraciones preliminares sobre la experiencia y el espíritu<div align="justify">Y yo que creía saber algo respecto de lo que era la vida. No, no sabía más allá de la nada; de hecho, no sabía siquiera nada porque era aún menos. No sabía que esperar ni mucho menos que pedir y eso que hacía largos años que caminaba bajo este sol. Me sentía como si acabara de nacer y cada mañana nueva era un nuevo alumbramiento a las puertas de mi absoluta ignorancia. Aprender era solamente confirmar cuan poco era capaz de saber, esas eran las puertas brillantes de mi academia en este largo tiempo. Estas fueron. Estas son. Tal vez, muy probablemente estas sean hasta que se venza mi licencia de permanencia. Y ¿qué me llevo? Supongo que nada. ¿Experiencia? Mucho he discutido al respecto. ¿Experiencia? ¿Escuché bien? ¿Qué es la experiencia? Bueno, he de reconocer apesadumbrado que nada. Una vez que un hecho pasa, la “experiencia” que queda detrás no es más que una traza de aire blanco. Nada luego de que se pierda en el horizonte fastuoso de la mentalidad consciente. O inconsciente. O la que sea.<br />Bien, partamos de un punto común sobre lo que se cree experiencia: ¿la experiencia se toca? ¿Se come? ¿Se transfiere de mano en mano? No. Es nada. Una impresión en todo caso. Y siendo generoso para con su naturaleza es que reconozco esto. Creo que está sobrevalorada. Empiristas, ahí tienen, pongan experiencia en mis manos y déjenme verla y olerla y conforme aplaudiré sus nociones. Humanistas… igual para ustedes. Puede que suene muy cartesiano y, por lo tanto, bastante fuera de fecha. Pero ¿qué son? Nada. En tanto realidad convencional, por decirlo de alguna manera común a todos. Una realidad inherente, inmanente y de carácter interior de la universalidad que constituye el ser humano en sus múltiples aspectos.<br />Déjenme decirle que su tan ponderada experiencia no se diferencia en nada de cualquier otra cosa que pueda pasar por nuestras cabezas. Nuevamente, nada es la palabra central en este caso. La nada es el centro, como sería el centro de un enorme agujero negro metafísico con capacidad de tragar todo y, luego de digerido, crear una masa informe que aunara todo aquello que pasó por su garganta bestial y divinizante.<br />Escuché por ahí que con bastante animosidad me criticaban la vida de aquellos que entre páginas amarillentas pasan sus días. En el plano teórico, no tenían experiencia y, ergo, hacían agua en el mar de su falencias a la hora de ser humanos plenos. Vamos por partes nuevamente. Supongamos que me siento en este momento, leo un libro a lo largo de la semana y luego, mientras fumo un buen tabaco en la soledad de mi estudio, reflexiono sobre lo que interioricé respecto de mi reciente lectura. Tendré un cajoncito más lleno en mi enorme estantería mental. En una clasificación ficticia corresponderá tal vez a la categoría de sabiduría general por esa manía puntillosa de rotular todo y clasificar maniáticamente. Ahora, dando esto por sentado, tengo un punto extra en sabiduría general. Cambiemos el ejemplo. Supongamos nuevamente que en lugar de haber estado leyendo un libro a lo largo de la semana, me hubiera relacionado con veinte personas, hubiera padecido una enfermedad, me hubiera enamorado y a la vez desenamorado y hasta eventualmente padecido una pérdida afectiva. Novedades al fin de la semana: tengo un cajoncito mental lleno con el rótulo “experiencia”. ¿Novedades? De alguna manera había que llamarlas. Supongamos una tercera variación. Y última porque la idea no necesita más redundancia. Supongamos que esa semana por algún efecto extraño haya dormido todos los días a toda hora. Final de la semana en puerta y hago mi resumen habitual. Otra vez, me detengo a preguntarme por esas benditas novedades. Otra vez, un cajoncito mental que dice “imágenes oníricas”. Sueños, en palabras más habituales. ¿Se nota alguna diferencia? No. He ahí el punto.<br />La experiencia es intangible. No existe como creen que existe. Y si vemos con detalle que se mete en la cabeza como todo aquello que captemos, provenga de un libro, un encuentro o un sueño, notaremos que no es tan diferente y que no tiene autoridad suficiente como para relativizar sujetos bajo la rotulación de “experimentados” y “no experimentados”. Detesto las rotulaciones pero son tan prácticas a fines pedagógicos y explicativos que no me puedo dar el lujo de dejarlas de lado por hacerse mi idea imposible de asir incluso para mí mismo.<br />Por lo tanto, todo lo que ingrese al perímetro interior del individuo, toma el mismo status nebuloso y por cierto bastante complejo de definir. Entonces, no considero acertado distinguir el valor subjetivo en base a esta “experiencia” ya que no tiene valor meritorio realmente por encima de cualquier otra clase de estímulo. No hay que confundir, ante cierto estímulo, uno puede, si lo recibió en reiteradas ocasiones, hallarse mejor capacitado para una respuesta eficaz. Pero eso es simple reflejo, no es por la “experiencia” en ese sentido divino empirista. Y, dicho sea al pasar, ¿qué lleva a pensar que se está mejor preparado para una determinada situación o contexto de vida? He ahí una idea bastante arbitraria. Como aquella que pretender desligar al individuo del sistema solamente por considerarse opuesto a él. Ser anti sistema es, luego, una entidad aislada de, justamente, el sistema. Porque es perfectamente probable ser anti sistema sin sistema. Porque es probable que una negación exista sin el objeto a negar, sin su opuesto. Las relaciones de oposición llevan necesariamente implicados dos términos, si uno falta, no hay oposición. Ergo el anti sistema es funcional a su objeto opuesto. El caso paradigmático de las vanguardias artísticas y políticas de principios del siglo pasado es un buen ejemplo para ilustrar esta idea. Y no, esto no lo aprendí de la “experiencia”. Lo hice surgir de un libro y mi pecado fue razonarlo. He pecado y no, no pienso pedir perdón.<br />Aire combativo en las últimas líneas, aire que no ha hecho más que empezar a soplar. De esta manera, retomando, habría que rastrear que es lo que hace y por qué se acumula toda esa materia dentro del individuo. Según mi entender es materia espiritual lisa y llanamente. Me explico: dando por sentado que el hombre es una realidad constituida por su espíritu, parte tan constitutiva como la inteligencia, sus sentimientos o su mismo cuerpo, éste mismo espíritu ha de tener necesariamente una funcionalidad en el ser que justifique su existencia.<br />Recapitulando sobre líneas anteriores, la consabida experiencia no es más que una capacitación para afrontar los vericuetos sociales. Pero nadie está en condiciones de afirmar que es mejor o peor que otra opción. Sea como sea, la variedad de formación es lo que da al género humano su carácter progresivo, permite que los hombres forjen diversas vivencias, las particularicen y luego sean capaces de esparcir su conocimiento a otros seres semejantes. Entonces, razonar que lo empírico tiene un papel preponderante en el despliegue de la vida cotidiana es solamente posible gracias a que alguien olvidó su vida cotidiana (en términos de “experiencia social”) para abocarse a solventar este cuestionamiento y, sobre él, teorizar.<br />Sin ir más lejos, priorizar a la experiencia misma es una suerte de razonamiento in situ. Una paradoja bastante particular se abre al momento de pensar esta dicotomía. Si razono que la experiencia es el baluarte primordial de mi vida, lo que me lo permite saber es mi razón lógica y analítica. En el mejor de los casos, y para ser bastante concesivo, estaríamos frente al eterno planteo de si la gallina fue antes que el huevo.<br />Considero pertinente detenerme en este punto, antes de ahondar más en la cuestión, para ampliar los conceptos sobre el espíritu humano, real condición habilitante para poder desarrollar las capacidades intrínsecas a la especie para así, más adelante, retomar esta cuestión con afianzados esfuerzos y poder validar más sólidamente mis argumentos. </div>Matías E. Katichttp://www.blogger.com/profile/16912910117180373849noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1514181451055173276.post-9901626521781583322009-11-03T12:43:00.001-03:002009-11-03T12:44:45.549-03:00Humo de tabaco<div align="justify">Hacía algunas horas que había caído la noche y aprovechando mi día libre en el trabajo pasaba el tiempo fumando mi pipa compulsivamente mirando a través de la ventana. Cierto efecto relajante e inagotable hacía que la volviera a prender una y otra vez.<br />Esas volutas azul plata danzaban a mí alrededor y me seducían con encantos místicos. Sus curvas sinuosas envolvían mis sentidos en un manto de obnubilación. Volví a cargar tabaco en la pipa y le di fuego.<br />Nuevas danzas etéreas ascendieron hacia el techo, se expandieron por la habitación, escalaron el ventanal, rodearon mi cuello, nublaron mis ojos.<br />La caricia en mi yugular era más y más consistente, sensible, sensual. La sentía enlazando mi conciencia. Capturando mi cabeza. Elevando en éxtasis mi mente a la vez que entrecerraba los párpados en un ensueño.<br />Un vecino llamó a la policía dos días después. Los agentes ingresaron rompiendo la puerta y encontraron un cadáver colgando como péndulo. Otro suicida…</div>Matías E. Katichttp://www.blogger.com/profile/16912910117180373849noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1514181451055173276.post-82071135139087704352009-11-03T12:43:00.000-03:002009-11-03T12:44:26.799-03:00Humo de tabaco<div align="justify">Hacía algunas horas que había caído la noche y aprovechando mi día libre en el trabajo pasaba el tiempo fumando mi pipa compulsivamente mirando a través de la ventana. Cierto efecto relajante e inagotable hacía que la volviera a prender una y otra vez.<br />Esas volutas azul plata danzaban a mí alrededor y me seducían con encantos místicos. Sus curvas sinuosas envolvían mis sentidos en un manto de obnubilación. Volví a cargar tabaco en la pipa y le di fuego.<br />Nuevas danzas etéreas ascendieron hacia el techo, se expandieron por la habitación, escalaron el ventanal, rodearon mi cuello, nublaron mis ojos.<br />La caricia en mi yugular era más y más consistente, sensible, sensual. La sentía enlazando mi conciencia. Capturando mi cabeza. Elevando en éxtasis mi mente a la vez que entrecerraba los párpados en un ensueño.<br />Un vecino llamó a la policía dos días después. Los agentes ingresaron rompiendo la puerta y encontraron un cadáver colgando como péndulo. Otro suicida…</div>Matías E. Katichttp://www.blogger.com/profile/16912910117180373849noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1514181451055173276.post-32040451711985685702009-11-02T23:07:00.002-03:002009-11-02T23:17:53.237-03:00Cuento I (sin título a la fecha)<div align="justify">Había caído el sol otra vez, como todos los días a esta hora. No sé porque pero todavía pensaba que podía por alguna mágica razón alterar este ciclo eterno. Era una de mis tantas expectativas esotéricas. Eran tantas realmente a esta altura de mi vida y crecían en vista de que me desilusionaba progresivamente y mi aislamiento crecía a la par de mi desilusión. Seguía tirado en la cama, rodeado de mis viejos libros de siempre y notando esporádicamente que cada vez menos gente y cada vez con menos frecuencia me visitaba. Y cuando lo hacían no dejaba de sentir ese sentimiento de hacerlo por alguna suerte de compromiso hipócrita. Ambos terminábamos asqueados de esa visita. Y por razones así me alegraba más de volver a mi exilio cuando el visitante se retiraba presuroso.<br />No voy a negar que me cuestionaba porque la gente se alejaba de mi presencia. Me interesaba saberlo y, lo que es más interesante de saber aún, no distinguía si me interesaba descubrir esto por el interés de su compañía o para saber simplemente más acerca de la naturaleza humana para poder con este nuevo conocimiento vilipendiarla más. En estas cavilaciones había transcurrido mis últimos meses. Por mera curiosidad trataba de recordar desde cuando y porque razón había inducido mi aislamiento voluntaria. Y día a día renovaba mis esfuerzos por retomar esta razón primigenia. Para agilizar mi recuerdo es que ahora escribo; es mi manera de refrescar mi memoria desde que era chico. Siempre recurría al papel que, aunque sabía que ficcionalizaba la realidad me permitía reconstruirla de una manera mucho más satisfactoria que los otros métodos que a lo largo de mi vida se me fueron presentando.<br />Debía, claro está, empezar por lo primero y lo primero es el primer tema referido a mi actual estado que se presente en mi memoria. ¿Cuándo había empezado esto? Tocaba empezar a recordar y a transcribir todo aquello que recordara. ¿Por dónde empezar? No lo sé ni sé cómo podría saberlo. Prefiero entonces dejar las cosas con cierto tinte natural y hacer fluir simplemente las palabras. De todas maneras, siempre queda tiempo para luego corregir y rever lo que se ha ya escrito a pesar de que sea en si misma una realidad paralela construida. No importa. Realmente no importa. Mejor empezar por lo primero, lo primero, lo que considere primero, lo que recuerde primero. Veamos.<br />Hace algunos años, unos seis o siete, me había graduado en la universidad de flamante licenciado en Filosofía. Varios años me había demorado en sacar este título, varios más que la mayoría y casi treintañero salía de las puertas de la academia a la que había entrado una década atrás. Creo yo que no tenía que ver con escasez de capacidad sino con un gusto desmedido por ir más allá de lo que se me pedía, de investigar además de leer y de personalizar todas y cada una de las páginas que llegaban frente a mi. No terminaba de convencer a mis profesores este método y tampoco llegaba a satisfacer los tiempos propuestos pero de cualquier manera hacía una multiplicidad de carreras dentro de una sola. Por lo abocado de mi esfuerzo y por saber que estaba en cierta manera en lo correcto no ceje en ningún momento ni tampoco cedí frente a la frustración que varias veces golpeaba a mi puerta. Y, para colmo de males, tampoco podía echar la culpa de mi demora a mis amistades universitarias porque prácticamente no tenía ninguna más allá de aquel anciano librero con el que compartía largas horas hasta que el cierre de la biblioteca me viera obligado a retornar a la realidad y con ella a mi hogar solitario. Decididamente bastante solitario porque vivía solo desde los dieciocho años cuando abandoné mi hogar familiar para lanzarme a mi aventura universitaria.<br />Decía acerca de este librero que era mi única amistad universitaria. Y no exagero ni medio centímetro al afirmar esto con total certeza. Hablaba poco, evadía contactos, no encontraba nadie fuera de la facultad. Solamente este afable anciano. Don José se llamaba y no había nunca expurgado su acento español a pesar de llevar décadas en este país. Le daba cierto encanto de todas maneras escucharlo hablar con esa tonada tan típica y a la vez tan particular. Esperaba el fin de las clases para escabullirme a los pasillos de la biblioteca y buscar entre ellos la cabeza cana de José y, yendo a su encuentro, ver con emoción que en las manos tenía ese volumen que el día anterior me había prometido buscar entre su colección de libros insólitos. Colección que llegué a pensar era interminable, eterna y capaz de sacar de sus fueros cualquier material de lectura, incluso los libros prohibidos de la Biblia, todo aquello que se me ocurriera pedir. Y cuando mi emoción se tornaba incontenible y mis ojos se iluminaban, don José sonreía oscilando entre la picardía, cierta malicia y un sentimiento de paternal acogimiento. Ahora que pienso en estos recuerdos y los evoco, puedo llegar a suponer que una de las razones de la demora de mi graduación pudo haber radicado en las ganas de permanecer cerca el mayor tiempo posible de este anciano bibliotecario. Temía perder su contacto. Temor infantil si los hay, pero existente de todas maneras. Y aunque a nivel inconsciente, muy difícil de erradicar. Casi imposible de erradicar. ¿Cómo iba yo a conseguir esos exquisitos materiales de lectura sin el contacto de don José? Estaba consternado de tan sólo pensar esta posibilidad.<br />Quedándome un par de finales para recibirme, recuerdo que como todos los días volví a caminar entre los pasillos de esa vieja biblioteca. Aunque este día, ahora que lo pienso desde la distancia que ha impuesto el tiempo, fue diferente a todos aquellos que ya habían transcurrido entre aquellos libros. Volví a buscar al anciano entre los pasillos y volví a ver su sonrisa picarona al encontrarme. Pero esta vez tenía algo particular. No creo poder decir que era pero mi instinto me lo decía así. Había algo en su ánimo que había cambiado. Y lo peor es que no podía adivinar si eso era bueno, malo o simplemente era otra de mis paranoicas ideas. Me perdía en estas indagaciones sentimentales cuando el viejo me salió al cruce y me saludó con un apretón de manos y una sonrisa.<br />Respondí el saludo y me ensimismé más todavía en mis reflexiones acerca de esa extraña aura que envolvía al librero. Entablamos un diálogo introductorio con las preguntas formales de siempre acerca de cómo nos encontrábamos y que nos parecía este día al menos en lo que llevábamos despiertos. Seguía pensando que estaba raro el día ese. Él lo notó y decidió dejar de dar rodeos inútiles al respecto.<br />- Sabes, chico (porque me seguía diciendo chico a pesar de que casi tenía treinta años) que estuve pensando acerca de tu próxima graduación y decidí hacerte un regalo un tanto especial<br />- Esto es mucho más de lo que esperaba de usted, más regalo que los que me ha dado día a día en mis visitas a la biblioteca no hubiera esperado y realmente tampoco hubiera hecho falta. No me va a alcanzar la vida para darle gracias por el espacio y el tiempo que me ha cedido. No sé realmente como agradecerle aún.<br />- No tienes que agradecerme, chico. Lo hago con gran placer ciertamente. Pero ya deja de ponerte incómodo. Voy a ser breve para que dejes de inhibirte – volvió esa sonrisa picarona a su cara mientras desviaba la mirada para que no viera la risa que invadía sus ojos frente a mi vergüenza – Apuesto a que mi propuesta te va a resultar sumamente interesante. Vamos, anímate, chico.<br />- Estoy animado, no se confunda, por favor…<br />- A otro con ese cuento. Sea como sea, problema tuyo. Yo simplemente por el día de hoy te voy a contar mi propuesta y tu sabrás que decirme al respecto. Ni más… ni menos. Te he conseguido un trabajito.<br />- ¿Trabajo? Pero… ¿de qué? – la sorpresa comenzaba realmente a copar mis ideas a toda máquina.<br />- Eh, eh, tiempo al tiempo que no he terminado de hablar aún. Bueno, iba diciéndote: te tengo un trabajo. He hablado con un viejo amigo mío y hemos llegado a la conclusión de que podría hacer buen uso de un asistente que trabajara con él. Verás, su trabajo es levemente particular, es traductor y censor de manuscritos inéditos y demás rarezas. Creo que podrías sacar bastante rédito de un contacto como él. Sin contar que su compañía te va a resultar interesante viendo tus gustos no comunes para el promedio de gente de tu edad.<br />- Vamos, por favor, no puede estar hablando en serio. ¡Es una oportunidad inmejorable! No sabría como pagarle ni agradecerle semejante favor. Es un regalo imposible de mejorar. No puedo encontrar palabras, me ha dejado mudo.<br />- Mientras que puedas seguir leyendo, dudo que haya problema al respecto, no necesitarás tu lengua mucho más – y esa sonrisa de anciano pícaro se acentuaba en su rostro – Ahora sin más, todos los papeles concernientes al viaje te los enviaré hoy por correo, apúrate de una vez a recibir tu diploma así partes lo antes posible.<br />Era una noticia excelente, imposible de mejorar. Mucho más de lo que podría haber esperado ciertamente. Me despedí del anciano y volví a mi casa con una alegría estupefacta. No pude siquiera leer esa tarde porque mi emoción invadía cada rincón de mi cerebro haciendo todo esfuerzo intelectual sino imposible al menos sumamente dificultoso. Pasé el resto de ese día entre ensueños tirado en la cama, viendo el techo pero observando el futuro que me deparaba esta nueva posibilidad y sus infinitas variables, todas ellas de matices que variaban entre positivos y excelentes. En tales ensoñaciones me quedé profundamente dormido y recuerdo vagamente haber tenido un sueño casi tétrico entre pasillos llenos de páginas amarillentas y telarañas de tamaños inusitados. Y en esos pasillos me perdía entre sus esquinas todas diferentes y a la vez iguales sintiéndome en ese Aleph borgeano. Mientras me iba adentrando más y más entre los pasajes librescos, menos recordaba como volver, menos recordaba porque volver y menos ganas sentía justamente de volver. Así desperté y todavía creía estar entre pasillos habiendo perdido todo sentido de lo que era y de lo que no era real.<br />Pasé algunos días, creo que cinco teniendo en cuenta lo que tarda el correo en despachar la correspondencia porque recibí la papelería que don José me había prometido. Allí estaba el cartero golpeando la puerta y allí estaba yo recibiendo aquel sobre grueso de papel madera. En absoluto silencio, conteniendo casi hasta la respiración para no cortar ese sepulcral silencio, entré a mi casa y me dirigí al estudio para dar cuenta de mi correspondencia. Caminaba sinuoso incluso para evitar que mis suelas hicieran ruido contra el piso. Creo ahora que temía inconscientemente perturbar de alguna manera esta situación y derrumbar el ensueño que estaba viviendo.<br />El sobre ciertamente venía de parte de José y estaba domiciliado en la biblioteca de la universidad. Me causó gracia pensar que el anciano vivía ahí adentro como para no poner otra dirección más que la de su lugar de trabajo. Era cierto que no lo había visto fuera de ahí pero que ideas que se me ocurrían…<br />Lo abrí lentamente, escuchando con detención cada quejido del papel al quebrarse y abrir paso al interior del sobre. Lo primero que vi adentro fue una serie de papeles oficiales sellados, supuse que serían la documentación legal que me acreditaría como empleado de este lugar que, cayendo ahora en la cuenta, no sabía ni donde estaba, ni siquiera por aproximación. Debería tomar nota de prestar más atención a este tipo de detalles, algún día podría llegar a arrepentirme de estas decisiones en el aire. Decanté momentáneamente los sellados para pasar a los papeles amarillentos de carta signados con la enjuta letra del español. Era eso lo que me interesaba y allí esperaba encontrar datos más fieles y certeros que entre los sellos de tinta rojo sangre. Desplegué las hojas y comencé a recorrerlas con la mirada. Resultó ser que esta casa de libros estaba situada en un viejo casco de estancia en las afueras de la provincia. Al menos no era lejos pensé. Aunque ese mismo pensamiento me llevó a seguir mi razonamiento en la dirección del asombro: ¿cómo era posible que un templo del saber como era se suponía este lugar me hubiera pasado inadvertido o cómo era que don José nunca lo había nombrado antes? Una gran extrañeza rodeaba este asunto, era inevitable. Debía dejar esos pensamientos de lado, simplemente debía estar reservando la sorpresa para mí desde hacía tiempo. Supongo que confiaba en mi capacidad y decidió verla lentamente para contemplar su desarrollo y su potencial. Esa debía ser la razón con seguridad. No daba muchos datos más allá de lo que podría haber deducido. Tenía que presentar la documentación al entrar, ponía un plazo de acá a un año y otros detalles bastante nimios. Menudencias por decirlo de alguna manera. No disminuyeron mi interés en la propuesta de todas maneras pero alguna que otra leve duda se encargaron de sembrar.<br />De cualquier forma, en los meses que siguieron puse particular empeño en apegarme a los programas dogmáticos de la universidad y uno tras otro finalicé con mis compromisos académicos. En poco más de un semestre mi carrera había finalizado y mi título se hallaba en trámite. Presuroso me encargué de fechar los pasajes para partir hacia mi nuevo trabajo que con ansias estuve esperando. Mi partida estuvo resuelta en casi nada de tiempo, mucho más rápido parecía ahora que lo veo a la distancia.<br />Unas semanas más adelante, diploma en mano, me subía a un ómnibus con destino a la estancia sin saber mucho más que eso que acababa de decir. Que iba a trabajar pero sin saber realmente de que ni en que. La sola idea de saber que era algo relacionado a los libros y que venía de parte de aquel librero que tanto me supo dar fueron suficientes razones (y de sobra diría) para aceptar la propuesta. Y me hallaba así viajando.<br />Un par de horas de andar sinuoso en ruta fueron más que suficiente para que desplegara todo el arco de mi curiosidad inquisitiva acerca de mí destino y para que finalmente éste llegara ante mi o, mejor dicho, yo llegara ante él. Finalmente ya estaba ahí luego de tanto anhelar. Bajé del micro y, luego de tomar mi equipaje, fui en busca de un taxi para llegar finalmente a mi nuevo trabajo. Veinte minutos más tarde estaba en la puerta de este lugar.<br />La primera impresión he de reconocer que no fue muy favorable y que el aspecto del lugar no contribuía a mejorar esa impresión. Era realmente una estancia pero parecía no haber estado habitada en los últimos treinta años al menos. De hecho, seguía pareciendo deshabitada a pesar de que tenía informes de que eso era imposible. Tenía que estar habitada, José no pudo haberme mentido. Era tan sólo probable que, debido a que era un solo hombre entre tanto trabajo no pudiera preocuparse por el aspecto exterior del caserón. Incluso tal vez era para mantener el valioso material de ahí dentro en cierta manera de incógnito frente a miradas y manos curiosas. Eso debía de ser con seguridad. Para apartar esas dudas molestas directamente marché hacia la puerta y golpee la aldaba sin pensarlo dos veces, antes que siquiera la sombra del arrepentimiento se figurara en mí. Golpee una, dos, tres veces de corrido sin esperar respuesta debido a mi ansiedad. Dos segundos de espera se estiraban hasta parecer dos horas, más aún luego de haber pensado que tal vez no habría nadie vivo ahí dentro. Tal era el poder irrisorio de la duda en mi mente, siempre procedía igual, quebraba todo espectro de lo posible para enloquecerme esporádicamente. Cuando me iba a disponer a golpear por cuarta vez ante el llamaado insistente de mi ansiedad, la puerta cedió con un chirrido a óxido y humedad. Estaba para mi tranquilidad habitada finalmente. Gracias a Dios.<br />Y detrás de la puerta cancel antigua asomó la figura de un hombre menos anciano de lo que habría esperado ciertamente. Calculo a pesar de no haberle preguntado nunca que no pasaría los cincuenta años bajo ninguna posibilidad. Casi podría hasta afirmar en un arrojo de optimismo que era de mi misma edad, casi la de un hermano mayor. Fue la primera sorpresa que me depararía esa vieja casona en el tiempo que duraría mi residencia. Me intrigó de buenas a primeras como era que con tan corta edad había conseguido un puesto tan interesante y de ribetes tan codiciados para decenas de investigadores que en su juventud pujarían como locos por hacerse un lugar en el apretado mundo del academicismo. Tendría sus méritos y bastante buenos habrían de ser por cierto. Más aún por venir de la mano de José su recomendación creía en esta opción. No habría de ser ningún advenedizo aunque su edad diera a sospechar. En ese instante decanté esas ideas pensando que vería sus capacidades en breves horas cuando comenzara a analizar su modo de trabajo. Por cierto, recordé otra vez que no sabía casi nada sobre ese trabajo más allá de que implicaba libros antiguos y especiales por su valor inédito. Doble carga de curiosidad. Cada vez acrecentada más a medida que transcurrían las horas en este pueblo y comenzaba a interrogarme acerca de decenas de detalles curiosos para lo que la universidad me tenía acostumbrado.<br />Se presentó con un seco y parco saludo formal. Aparentemente sabía todo lo que tenía que saber de mi, incluso sabía quién era, cosa que no me extrañaba considerando el caudal casi inexistente de visitas que en esta casa debía de tener. Ni siquiera mi nombre confirmó y me hizo pasar. Su mirada fue todo el chequeo y examen previo que tuve que pasar. Sentí como me calaba lentamente con sus ojos grises, me vulneraba casi hasta mis últimas resistencias. En esos ojos comprendí al instante de manera instintiva que tenía algo que justificaba su posición, algo que demostraba que tenía real talento para el cargo que desempeñaba, sea cual sea, en este lugar. Mientras caminábamos por el zaguán que nos guiaría hasta la primera sala de la casona, se presentó como Enrique Abad y dijo que había llegado designado desde España para tomar este cargo. Sentí deseos fortísimos de acosarlo a preguntas pero, casi leyendo mis intenciones me dijo que entendería designado a que fue cuando comenzara a tomar responsabilidades bajo su cargo. Algo me decía que casi podía mirar en mi interior como si se tratase de un libro abierto, si se me disculpa la metáfora libresca que viene bien para amenizar el relato.<br />Al pasar de largo esa presentación tan forzosa como innecesaria debido a que él sabía todo lo que debía saber de antemano y yo no quería averiguar demasiado por un temor inmanente, seguí sus pasos a través de un largo pasillo de piso adoquinado hasta el que sería mi scriptorium provisional. Una nueva sorpresa, para variar en lo que venía viendo, me esperaba dentro de mi lugar de trabajo. Era considerablemente enorme a sabiendas de que iba a trabajar prácticamente solo. La habitación se extendía por decenas de metros delante de la arcada por la cual entramos y las filas de piedras negras que formaban tramas en el suelo se perdían de vista en la lejanía del ambiente. Una mesa circular tomaba el centro rodeado por pasillos también circulares llenos de anaqueles con libros en su mayoría. Noté que entré por un lado a una construcción con forma de domo, redonda en su base, redonda en sus paredes. Una bóveda. Trabajaría en una bóveda que carecía de entradas de luz natural salvo algún que otro ventanuco alto en el techo por el que pasaba luz amarillenta apenas suficiente para fijar la vista sobre las páginas. Pobre de mis ojos pensé. Así y todo, a pesar de la desventaja técnica, mi pecho se hinchó de emoción al verme como uno de aquellos monjes estudiosos de la Edad Media, inclinados sobre una vela grasosa pasando noches entre códices y rollos en una penumbra casi absoluta. Me parecía un homenaje bastante simpático. Debía de tener una sonrisa estúpida en el rostro mientras me perdía en estas ensoñaciones por la cara que recuerdo dirigió hacia mi el señor Abad. Más simpática la idea, mi patrón era un Abad, ya estaba casi totalmente convencido de estar en un refectorio monacal. Mi imaginación me estaba divirtiendo a lo grande a pesar de que me veía obligado a contener mi comicidad enfrente de la seriedad broncínea de mi nuevo patrón.<br />Luego de una recorrida reglamentaria por las instalaciones, me acomodé en mis aposentos con la directiva de que mañana mismo, una vez que me hubiera repuesto del viaje y mis pertenencias estuvieran en su debido orden, comenzaría ya a desarrollar mi trabajo pretendido. A grandes líneas (y sin ningún tipo de detalle en profundidad para mi desgracia), el señor Abad me informó que sería una suerte de bibliotecario auxiliar mientras que él seguiría siendo el encargado de desglosar los libros allí guardados. Entonces, según lo que pude entender en ese momento, mi trabajo consistiría en ordenar las estanterías y comenzar a fichar los volúmenes para facilitar el acceso inquisidor de mi jefe en sus posteriores investigaciones. Fue una buena noticia ciertamente porque podría leer a mis anchas y en vista de que carecería de otro pasatiempo engrosaría en muy poco tiempo mis caudales de lectura de una manera exorbitante. Realmente una noticia muy alentadora. Comenzaba a estar ansioso y por esta razón esa noche me costó bastante conciliar el sueño. Muchas ideas se apilaban en mi mente acerca de qué clase de libros habría en aquella bóveda convertida en mi nuevo estudio. Como había dicho don José eran todos libros de vieja, viejísima data y esto contribuía a que mis nervios se exaltaran todavía más hasta impedirme dormir en tranquilidad a pesar de estar visiblemente extenuado por el viaje de esa tarde y por tener que haber acomodado mis posesiones que, si bien eran escasas, trataba yo con el máximo de los cuidados.<br />Pasé de todas formas una noche sin sueños ni exabruptos en mi cama nueva. Desperté con el sol al amanecer debido a que la luz de lleno entraba por la gran ventana que tenía sobre el escritorio de mi cuarto. Carente de persianas o cortinas diría yo con la idea de dejar pasar esa cantidad enorme de luz para obligar a su huésped a madrugar siempre; siempre y cuando saliera el Sol, claro está. No había siquiera terminado de vestirme por completo cuando Enrique comenzó a golpear mi puerta instándome a salir pronto diciendo que un largo día teníamos por delante. Creo que le causé cierta satisfacción al salir casi al instante, él debía pensar que yo me hallaba durmiendo aún.<br />Nuevamente me encontraba caminando tras él y nuevamente me conducía a aquella bóveda que me asignara el día anterior. Allí me hizo sentar en un escritorio, él tomó asiento frente a mi del otro lado de la mesa y cruzando las piernas comenzó a hablar con detallada calma.<br />- Veo que tu carácter es tranquilo o, caso contrario, estás por alguna razón asustado o intimidado porque desde que has llegado no has tenido ni siquiera la ocurrencia de preguntar aunque sea en superficie qué era lo que deberías hacer en este lugar. Me agrada de cualquier forma que tengas la confianza suficiente en José como para venir prácticamente a ciegas. Es un buen hombre.<br />- Coincido con eso último, - me sentía raro de alguna manera por tratar deferencialmente a alguien que podría ser con tranquilidad mi igual en contextos no tan diferentes al que ahora nos unía - señor. Y, a pesar de no saber en qué me voy a desempeñar exactamente, la idea de trabajar entre material publicitado como fue publicitado por el señor José me cautivó y por eso heme hoy aquí frente a usted.<br />- Buen punto, buen punto. Bien, ahora es momento de que sepas lo que has de saber para que puedas de una vez empezar a serme útil. Mira a tu alrededor – extendió la mano y moviéndola en abanico desplegó frente a mi vista toda la vastedad de estantes que nos rodeaban en varias filas a lo largo de los pasillos concéntricos – Un buen hombre ha llenado todas estas repisas a lo largo de sus viajes y como su bondad radica en sus pies movedizos y no en su cabeza porque, claro es, no tenemos tiempo en la vida para dedicarnos a todo, me ha puesto a cargo del desembrollo de todo este mundo escrito que tenemos hoy aquí. La tarea es titánica y me estaba llevando a la completa exhaustividad mental y física y por eso es que me vi obligado a requerir un asistente. Hace catorce años que estoy trabajando aquí dentro – la sorpresa cruzaba mi rostro de una manera visible porque él sonrió. Catorce años… prácticamente la mitad de su vida en esta biblioteca, entró siendo tan sólo un joven inexperto; ahora era capaz de entender porque tanta profundidad en su intelecto – Y, sin mayores preámbulos, eso te trajo hoy a mi lado. Habrás de alisar el camino que yo luego caminaré, ¿se entiende que espero de tu persona?<br />- Claro que sí, señor – asentí a pesar de no tener mucha idea de que pretendía hacer, confiaba en darme una idea cuando empezara - Si me señala cuál es el eje que siguen sus investigaciones, podré luego comenzar a purgar el material.<br />- Pretendes que te diga mucho más de lo que espero decir. Por ahora, basta de conversación en esta sala, no le agrada que se llene tanto de voces. Por lo pronto, siéntete libre de recorrer este lugar como si fuera tu casa, familiarízate al detalle con él porque habrás de pasar tantísimo tiempo entre estas paredes. Eres libre de comenzar como tú prefieras. Nos veremos al mediodía para almorzar. Te iré poniendo al día respecto al funcionamiento horario a lo largo de esta semana. Que disfrutes tu estadía.<br />Sin dejarme derecho a réplica, se paró y veloz salió entre los pasillos caminando. Suspiré y me dije a mi mismo que era hora de demostrar que tenía buena madera en la construcción de mi esencia. Cerré los ojos por unos instantes, relajé mis extremidades y me decidí a dar la primera ronda de exploración para darme una idea más atinada de sobre que habría de trabajar y cuáles serían mis soportes. Aquí comenzaba mi idilio libresco.<br />La primera tarde pasó embobado entre autores clásicos de la antigua Roma, pensadores medievales y algún que otro griego perdido. Eran materiales que sea por forma o sea por contenido jamás en la vida habría llegado siquiera a imaginar que existían. Encontrar uno de estos ejemplares era sorprendente. Encontrar decenas y todos en el mismo lugar era simplemente increíble. Me creía en un sueño del que no querría despertar nunca.<br />Los primeros días transcurrieron sin mayores detalles dignos de ser contados porque mi estupor fascinado lo cubría todo con un velo de deslumbramiento. Recorría esos pasillos internándome cada vez más entre los libros y dejándome perder cada vez más entre sus páginas amarillentas de pergamino, vitela y papel ocre. El día se daba vuelta y volvía a empezar simulando un reloj de arena que, al terminar su ciclo, se voltea para comenzar nuevamente otro idéntico pero igual de simétrico y exacto. La falta de reloj y de calendarios en la bóveda contribuían a este efecto además; mi única guía temporal era el Sol escabulléndose detrás del ventanuco que me iluminaba indicando que debía cerrar mi ciclo diario con mi cena y descanso. Prácticamente no veía al señor Abad salvo en las comidas y a pesar de esto podía desempeñar mi trabajo. Por una curiosa suerte de simbiosis podía entender y adivinar que estaba necesitando y recurría a esos volúmenes para desmenuzarlos con ahínco.<br />Comenzaba a conocer cada estante con precisión y mi instinto se aguzaba permitiéndome encontrar lo que quisiera dentro de esa bóveda a voluntad, rastreando como un sabueso. Ya era una parte orgánica más de la estancia biblioteca y como tal me movía con total desenvolvimiento entre los pasillos y cuartos. En una epifanía dantesca a medida que pulía mis conocimientos tanto intelectuales como de la disposición de la biblioteca, comenzaba a internarme en círculos más avanzados poniendo a prueba constantemente mis capacidades adquiridas. Cabe aclarar que la forma circular de la bóveda no era gratuita y respondía a la manera concienzuda de organizar los anaqueles. O tal vez fuera al revés, detalle nimio si los hay. Lo importante era que el círculo se constituía como patrón organizador de todo lo central para la existencia de esta casa. Hasta llegaba a afectar el tiempo: con el transcurrir de los días, noté que el ventanuco no tenía una ubicación azarosa. Su disposición permitía que un círculo se formara con la luz del Sol en el piso y a medida que éste avanzaba, fuera caminando por el piso siguiendo un patrón de números marcados con adoquines de colores diferentes en el piso lo que construía un reloj excelso. Así solucioné mi falta de asidero temporal y mi estado de sorpresa volvió a regocijarse. Comenzaba a creer que este lugar nunca dejaría de depararme nuevas sorpresas y satisfacciones y rezongaba por no haber sido capaz de encontrarlo antes creyendo que era más útil una semana aquí que un año en la vieja universidad o ensimismado en mis lecturas solitarias.<br />Comenzaron a pasar de esa manera días, semanas, meses e incluso algunos años y cada vez me olvidaba más del tiempo. Mantuve siempre el mismo trato distante con Enrique aunque en los últimos tiempos él comenzó a oficiar de guía en ciertos rincones que permanecían imposibles de asir para mí. Desde que tuve ese mecenazgo sobre mis esfuerzos noté que progresaba como por arte de magia y, a la vez, noté que comenzaba a incursionar en una suerte de relación simbiótica con Abad. Ese vínculo que se crea entre personas que comparten mucho tiempo juntas hacía que casi no hiciera falta mediar palabras y, por otra parte, lo evitábamos para no quebrar el silencio dorado que nos retraía a una reflexión inagotable. De este modo, inicié la lectura de autores que jamás había oído nombrar en el mundo occidental moderno. Eran revelaciones fortísimas, de tanto impacto sobre la realidad cotidiana que darían vuelta el mundo. En esas letras, manuscritas varias de ellas, mi mente se sumergía en una espiral vertiginosa.<br />Hasta que mis ojos se volvieron grises.<br />No sé cuando pasó porque la falta de reflejos en aquella estancia hacía imposible que revisara mi aspecto. Cuando lo conseguí casualmente en el fondo de una escudilla de acero noté que mi barba era tupida, mis cabellos largos y mis ojos de un brillo que no recordaba y que, en primera instancia, atribuía a la opacidad del acero mugriento. En la búsqueda ahora consciente de nuevos reflejos noté que mis ojos ciertamente eran ahora grises. Detalle que perdió importancia al volver inmediatamente a mi trabajo diario.<br />Olvidé este cambio al continuar con mis lecturas y desde ahí transcurrieron algunas semanas más, imposibles de precisar en el calendario. Cierto día noté que Enrique no había venido a la hora de la comida, cosa sumamente extraña porque se había hecho fama de una puntualidad mecánica. Esa ausencia que impedía mi única compañía a lo largo del día crispó mis nervios al instante. Comí en sepulcral silencio mirando fijamente la puerta del comedor esperando verlo entrar en cualquier instante. Hecho que no pasó a pesar de que aguardé un buen tiempo luego de haber terminado mi ración. Algo raro estaba sucediendo esa noche así que decidí salir en su búsqueda entre los pasajes de la casona. Recuerdo estar en ese momento visiblemente paranoico y exaltado.<br />Salí del comedor y comencé a correr entre los pasillos entrando en todas las habitaciones que se me cruzaban. Se me iba el aliento y pasaba puerta tras puerta sin novedad aparente hasta que me quedó sin revisar solamente la bóveda en la que trabajaba. Si no se encontraba ahí dentro significaba que había abandonado la casa y creo que eso me preocupaba todavía más que encontrarlo en el estado que fuese. Con temor y lentitud instintiva abrí la puerta sin saber que podía ni mucho menos que podía esperar encontrar del otro lado.<br />Así fue como desencadené los últimos recuerdos que tengo de aquel lugar. Se sucedieron en forma vertiginosa y luego, por alguna razón mi mente se negó a grabar nada más. Estaba el cuerpo del señor Abad en el centro de la bóveda rodeado de códices. Con el alma helada me acerqué solamente para comprobar que estaba muerto. Parecía que su corazón se había detenido en paz porque su cara mantenía facciones calmas y apacibles. Incluso luego de su muerte era incapaz de cerrar sus siempre vigilantes ojos que, vaya a saber yo porque, se habían tornado marrones. Además, se había rasurado su vieja barba y parecía tan limpio y perfumado como un recién llegado. Hasta podría decir que la muerte que lo acosó esa noche lo había rejuvenecido algunos años, cosa increíble. Estaba alterado a más no poder en ese momento. Mi único guía yacía muerto y yo no tenía idea de nada en este lugar. Mis nervios finalmente colapsaron y me desmayé.<br />Desde ese momento todo se torna nebuloso y los recuerdos se pierden. Traté de hilvanarlos durante mucho tiempo encerrado en mis cavilaciones sin resultado alguno. Largas tardes paso todavía encerrado buscando reconstruir mi fragmento de pasado perdido en mi estudio mientras mi asistente trabaja en la biblioteca organizando aquellos viejos libros. Tengo tanto trabajo últimamente que no consigo siquiera concentrarme en recordar.</div>Matías E. Katichttp://www.blogger.com/profile/16912910117180373849noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1514181451055173276.post-17800945951676132082009-10-06T22:07:00.000-03:002009-10-06T22:09:30.130-03:00Intro<meta name="ProgId" content="Word.Document"><meta name="Generator" content="Microsoft Word 12"><meta name="Originator" content="Microsoft Word 12"><link rel="File-List" href="file:///C:%5CDOCUME%7E1%5CADMINI%7E1%5CCONFIG%7E1%5CTemp%5Cmsohtmlclip1%5C01%5Cclip_filelist.xml"><link rel="themeData" href="file:///C:%5CDOCUME%7E1%5CADMINI%7E1%5CCONFIG%7E1%5CTemp%5Cmsohtmlclip1%5C01%5Cclip_themedata.thmx"><link rel="colorSchemeMapping" href="file:///C:%5CDOCUME%7E1%5CADMINI%7E1%5CCONFIG%7E1%5CTemp%5Cmsohtmlclip1%5C01%5Cclip_colorschememapping.xml"><!--[if gte mso 9]><xml> <w:worddocument> <w:view>Normal</w:View> <w:zoom>0</w:Zoom> <w:trackmoves/> <w:trackformatting/> <w:hyphenationzone>21</w:HyphenationZone> <w:punctuationkerning/> <w:validateagainstschemas/> 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tocarte</p> <p class="MsoNormal">Pero ya no hay otra sensibilidad que reste.</p> <p class="MsoNormal">Yo no pedí el tiempo</p> <p class="MsoNormal">Pero no quiero que se vaya tan rápido. </p> <p class="MsoNormal">No tengo razones pero tampoco las busco</p> <p class="MsoNormal">Un paraje que se encuentra sin jamás saber como</p> <p class="MsoNormal">Y del que no se quiere salir</p> <p class="MsoNormal">Soñar es lo que me queda, soñar que estoy vivo</p> <p class="MsoNormal">A destino, tiempo, camino, rima, oído</p> <p class="MsoNormal">Corazón, manos, ojos, sentidos</p> <p class="MsoNormal">Lo que siempre quise encontrar y nunca supe buscar</p> <p class="MsoNormal">Aparece </p> <p class="MsoNormal">Y el miedo a que se vaya como vino detrás…</p><p class="MsoNormal">
<br /></p><p class="MsoNormal">
<br /></p><p class="MsoNormal">
<br /></p><p class="MsoNormal">By Lord KaNE</p><p class="MsoNormal">06-10-2009
<br /></p> Matías E. Katichttp://www.blogger.com/profile/16912910117180373849noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1514181451055173276.post-88317015201706937522009-09-18T18:47:00.001-03:002009-09-18T18:49:20.783-03:00Parca<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg8dCwUJzkdw8ReBKu0Ts2n166OcjQRu9UJoxZv6DrJJCWzMDMGFcBcPxUC4x5bdwHxSWQ8x3P9wz7vX3Cu_SvR3szVAl2JvpRENTmP2XQcB0xHT8Voe0dap3df8dZWHdi1-nL969C1_HM/s1600-h/Fotograf%C3%ADa+0563.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 300px; height: 400px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg8dCwUJzkdw8ReBKu0Ts2n166OcjQRu9UJoxZv6DrJJCWzMDMGFcBcPxUC4x5bdwHxSWQ8x3P9wz7vX3Cu_SvR3szVAl2JvpRENTmP2XQcB0xHT8Voe0dap3df8dZWHdi1-nL969C1_HM/s400/Fotograf%C3%ADa+0563.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5382927693529169474" border="0" /></a><br />Incursionando en el dibujo... Todavía falta levelear mis skills, pero vamos tratando...<br /><br />By Lord KaNEMatías E. Katichttp://www.blogger.com/profile/16912910117180373849noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1514181451055173276.post-18724218463824526602009-09-11T15:22:00.000-03:002009-09-11T15:23:19.609-03:00Sasquatch (13/09/2006)Me estaba preguntando que significa "sasquatch". Sé que leí eso en alguna parte. Pero no recuerdo, como tampoco recuerdo otras tantas cosas más útiles. Pienso que podría olvidar mi cumpleaños. ¿Eso sería perder mi identidad? Tal vez no. Tal vez solo perdiera una excusa anual para tomar y comer como cerdo. O los regalos. Aunque alguien me lo recordaría, creo. Siempre hay gente que evita que olvidemos nuestros cumpleaños. O aniversarios. O días de los difuntos queridos. Siempre está esa memoria ajena, que es como una agenda en otra cabeza. Es extraño. Saber que recordarmos porque nos recuerdan. ¿Y si nadie nos recuerda? ¿Somos ese tronco metafórico que no hace ruido si nadie lo oye?. Y sigo sin saber como llegué acá. Tampoco sé que es sasquatch. Podría buscar un diccionario. Podría hacer tantas cosas. Dormir, por ejemplo. Que lindo placer ese. Más si es con compañía. Y más si esa compañía está desnuda. Y hace frío. Pero no ese frío que nos deja quietos, sino ese frío que nos acerca unos a los otros. Y ese olor. Suave. Sube a nuestras mentes. Es casi el olor de la felicidad. Porque si, todo tiene olor. La muerte, la vida, el amor. Somos razón con olfato. ¿Podrán oler los sasquatchs? ¿Piensan? ¿Se arriman en el frío para olerse?.<br />Pobre sasquatch, se debe estar acordando de mí y yo, ingrato, me olvidé que era. Por ahí era un viejo amigo, de esos que siempre te dicen "no llorés, tomemos algo". Y nos llenan las copas. De nostalgia con forma de licor. O de licor con forma de nostalgia. Esos son amigos. ¿O son aquellos que viven para emparchar nuestras carencias a la vez que nosotros emparchamos las suyas?. Es todo demasiado subjetivo en este mundo. Tanto que ni los sujetos saben de que se habla. Es como un exceso que lleva a exceder la nada. Que rareza.<br />Creo que me voy a comer algo. Tal vez recuerde que era sasquatch. Si es que era algo. O solo era un morador de mi cabeza. O la cara de dios. O nada, porque nada puede ser algo. O no. No sé ya. Estoy viejo. Y no tengo ganas de pensar. Solo quiero dormir. Y acompañado. Acompañado por alguien que sepa mi existencia. Que recuerde mi cumpleaños. Que sepa que es un sasquatch.<br />Y que me ame. ¿Por qué quiero que me amen? Tampoco sé. Está bueno que te amen. Que te digan una vez al año "feliz cumpleaños". Y que tenga ese olor. Ya casi es sabor, puedo casi palparlo. Es felicidad. O un orgasmo. O un sasquatch. U otro morador de mi cabeza.<br />Ya perdí la cuenta de los días otra vez. Pobre sasquatch. Pobre amor. Pobre yo. Porque no tengo plata. Y eso estaría bueno. Pero mejor es que te amen. Y que te llenen de esa felicidad-orgasmo. Felicidad-orgasmo es como decir psicofísico. Mente y cuerpo. ¿El cerebro tendrá fluidos para cuando estamos felices? ¿Los sasquatchs tendrán orgasmos?<br /><br /><br />Y a todo esto... ¿Qué es un sasquatch?<br /><br /><br />Lord KaNE<br />13-09-2006<br /><br /><br /><br /><br />N. del A.: Rescate de algo que considero uno de mis mejores textos. Nada más.Matías E. Katichttp://www.blogger.com/profile/16912910117180373849noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1514181451055173276.post-15925994429351167302009-07-01T18:27:00.001-03:002009-07-01T18:27:58.123-03:00Idea¿Hay una razón para escribir?<br /><br />No, hay una sensibilidad para escribir lo que es ciertamente mejor...<br /><br /><br />By Lord KaNE<br />30/06/2009Matías E. Katichttp://www.blogger.com/profile/16912910117180373849noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1514181451055173276.post-3098384818981565202009-06-25T00:10:00.000-03:002009-06-25T00:11:30.210-03:00Paradigma, paradoja y dualidad en EL BAILE DE LAS LOCAS de Copi<meta equiv="Content-Type" content="text/html; charset=utf-8"><meta name="ProgId" content="Word.Document"><meta name="Generator" content="Microsoft Word 12"><meta name="Originator" content="Microsoft Word 12"><link rel="File-List" href="file:///C:%5CDOCUME%7E1%5CADMINI%7E1%5CCONFIG%7E1%5CTemp%5Cmsohtmlclip1%5C01%5Cclip_filelist.xml"><link rel="themeData" href="file:///C:%5CDOCUME%7E1%5CADMINI%7E1%5CCONFIG%7E1%5CTemp%5Cmsohtmlclip1%5C01%5Cclip_themedata.thmx"><link rel="colorSchemeMapping" href="file:///C:%5CDOCUME%7E1%5CADMINI%7E1%5CCONFIG%7E1%5CTemp%5Cmsohtmlclip1%5C01%5Cclip_colorschememapping.xml"><!--[if gte mso 9]><xml> <w:worddocument> <w:view>Normal</w:View> <w:zoom>0</w:Zoom> <w:trackmoves/> <w:trackformatting/> 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Quebrar la unicidad de la palabra en tanto entidad definida, definible y cerrada era la premisa y esto implicaba golpear el sentido para que se astille en una multiplicidad infinita que convierta el sentido imperante como lógica absoluta y totalitaria en un paradigma a desplegar que permita al lector construir relaciones sintagmáticas de sentido diversas e innumerables. El hecho de dislocar el sentido de su posición céntrica y ponerlo en órbita en la excentricidad junto con otras tantas fuerzas capaces de significar obligaba a su vez a negar la subjetividad indisoluble y única así como su razón cartesiana totalizadora. <o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.45pt; line-height: 200%;"><span style="">Es en este sentido que la subjetividad entra en una nueva crisis existencial. El fragmentarismo subjetivo fomenta la disolución o, cuando menos, la opacidad del individuo que es ahora incapaz de reconocer sus límites con claridad. El individuo sufre una doble crisis de identidad que afecta, en primer lugar a su interioridad al disolver su conciencia y, en segundo lugar, su relación con el mundo y los sujetos circundantes al no poder establecer las fronteras entre ambos con respecto a él. Los personajes de <i style="">El baile de las locas</i> son en su mayoría producto de dicha crisis estructural. La indeterminación de sus personas hace que en todo momento se dude de que personaje sea el que se presenta en escena a pesar de que su nombre sea explicitado. Las barreras psicológicas se desvanecen y dan paso a un intercambio de personalidades que, constantemente genera indeterminación sobre sus identidades. A lo largo de la novela en la figura del Copi personaje así como en sus antagonistas y personajes secundarios presentes a lo largo del desarrollo íntegro de la trama se dan ciertas crisis del ego que llevan a cuestionar su existencia en tanto entidad única y desplazan su sentido hacia la multiplicidad reduplicada hasta la desintegración de su identidad. La carencia de asideros de índole moral o consciente permite construir libremente la personalidad desde el lado del lector a la vez que la destruye desde la perspectiva del personaje. Esta transferencia de la capacidad nominalizadora de los sujetos es la columna vertebral que articula el desarrollo de la trama a medida que transcurren los capítulos. Copi en tanto autor aclara en las primeras líneas que le es imposible recordar todo lo que él escribe y que, por ello se condena a sí mismo a un eterno comenzar de nuevo<a style="" href="#_ftn1" name="_ftnref1" title=""><span class="MsoFootnoteReference"><span style=""><!--[if !supportFootnotes]--><span class="MsoFootnoteReference"><span style="font-size: 11pt; line-height: 115%; font-family: "Calibri","sans-serif";">[1]</span></span><!--[endif]--></span></span></a>. El relato se anticipa como fragmentario desde las primeras diez líneas aunque es inocente considerar que Copi simplemente “olvida” el precedente de su escritura. Considero que en lugar de comenzar de nuevo una y otra vez una historia, abre líneas paralelas de la misma. Ese olvido involuntario puede ser leído como esfuerzo pluralista sumamente consciente pero no explicitado por cuestiones efectistas. <o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.45pt; line-height: 200%;"><span style="">Tanto la trama como los personajes pueden pensarse como una sucesión de cuadros que, si bien se interrelacionan mantienen independencia entre sí, siguiendo el mismo principio constructivo de la historieta, actividad que también Copi desempeñaba. De cualquier forma, los personajes no son islas desiertas naufragando en un mar de irrelevancia sino que se construyen bajo la figura de un archipiélago en tanto entidad fragmentaria unificada bajo algún concepto. <o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.45pt; line-height: 200%;"><span style="">En este punto la novela se puede ver regida por los principios constructivos del paradigma y la paradoja de su realización. En otros términos: de la apertura de un paradigma infinito que abre nuevas relaciones paradigmáticas en lugar de realizarse en un sentido concreto. La discontinuidad de los personajes así como su falta de conciencia respecto de si mismos crea una estructura de cajas chinas argumental que obliga a relecturas constantes de sus precedentes para reidentificarlos. Copi emplea algunos procedimientos recurrentes para lograr este efecto de desplazamiento siendo el más llamativo a una lectura superficial el que presenta la duplicidad de imágenes mediante la cual los personajes comparten nombres y rasgos con correlativos reales externos y ajenos a la novela. <o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.45pt; line-height: 200%;"><span style="">Marilyn Monroe, Miguel Buonarotti y el mismo Copi se duplican en una imitadora, un hippie y un autor amnésico. Si bien a estos personajes se les otorgan rasgos físicos que los acercan a sus modelos, se despoja el nombre de todo sentido al ser desarrollados. La paradoja de que el sujeto se sepa uno pero a la vez conozca sus identificaciones con otro sujeto externo es el resultado del vaciamiento total de sus conciencias hasta tornarse formas despojadas persiguiendo la estetización absoluta. Su real identidad se construye en base a un shock: efecto brutal de impacto y brevedad absoluta, son casi personalidades estridentes y vacuas. <o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.45pt; line-height: 200%;"><span style="">Hay una estética de la imagen priorizada sobre la estética de la idea ya que los efectos ideológicos son diluidos con golpes de humor o intrascendencia. El segundo Buonarotti estudia escultura y recorre museos en Italia persiguiendo una identificación ficticia con el Miguel Ángel de La Piedad. Textualmente el mismo Copi pone en evidencia esta duplicidad indagando si este Michael tendrá idea de la existencia de aquel otro Miguel Angel. Copi también llama a Marilyn por su apellido ficticio Monroe y a continuación se cuestiona el porque de dicha afirmación si nunca antes la había asociado a ese nombre. Ambos personajes son y no son a la vez y se construyen y deconstruyen en base a su imagen reflejo. <o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.45pt; line-height: 200%;"><span style="">El mismo Copi personaje representa en su grado máximo dentro de la novela esta divergencia entre personalidades. La tensión entre sus formas excede la polarización mediante una multiplicidad mucho más amplia. A medida que los hechos van siendo desplegados, Copi se va desdoblando una y otra vez en personajes que tienen más aspecto de ser independientes entre sí que de responder a un único sujeto. Los límites de la conciencia permiten que la interioridad fragmentaria del sujeto, al ser expuesta, lo logré definir como varios individuos diferentes. De esta manera, Copi, en tanto autor toma las formas de narrador y de personaje y, más adelante, se torna asesino y, al finalizar el relato, cambia incluso de género al travestirse. Incluso se puede sumar la tensión entre la figura de Copi y la de la persona detrás del seudónimo (que también es constituida como personaje en una breve aparición de escasas líneas) Raúl Damonte. <o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.45pt; line-height: 200%;"><span style="">Los ataques de amnesia del Copi autor son el nexo entre las correrías del Copi asesino casi parodiando al doctor Jekyll y al señor Hyde. Aunque ambas historias paralelas pueden ser perfectamente vistas como relatos diferenciados. Hay una imposibilidad de auto reconocerse latente. Copi es<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin: 0cm 1cm 10pt; text-align: justify; text-indent: 35.45pt; line-height: 200%;"><i style=""><span style="">Yo. Un dibujante humorístico completamente drogado, enseñan diapositivas de mis dibujos, una foto del café – teatro en que he trabajado de travesti, otra foto vestido de oso en una fiesta, otra mía de pequeño en la playa, ninguna se me parece, por este lado no tengo que temer.<a style="" href="#_ftn2" name="_ftnref2" title=""><span class="MsoFootnoteReference"><span style=""><!--[if !supportFootnotes]--><span class="MsoFootnoteReference"><b style=""><span style="font-size: 11pt; line-height: 115%; font-family: "Calibri","sans-serif";">[2]</span></b></span><!--[endif]--></span></span></a></span></i><span style=""> <span style=""> </span><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.45pt; line-height: 200%;"><span style="">La ambigüedad es el rasgo que destaca en esta cita. Por un lado habla de si mismo en las fotos pero por otro lado ninguna se le parece. ¿Es o no la misma persona? La imposibilidad de reconocimiento puede deberse en todo caso a una imagen erigida como autóctona y significada como entidad independiente de la forma que le dio origen. <o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.45pt; line-height: 200%;"><span style="">Más adelante, en el capítulo X titulado <i style="">La amnesia</i> ambas personalidades son confrontadas y se resuelven parcialmente en el plano onírico explicando la duplicidad del personaje como una “<i style="">mezcla de sueño y realidad”<a style="" href="#_ftn3" name="_ftnref3" title=""><span class="MsoFootnoteReference"><span style=""><!--[if !supportFootnotes]--><span class="MsoFootnoteReference"><b style=""><span style="font-size: 11pt; line-height: 115%; font-family: "Calibri","sans-serif";">[3]</span></b></span><!--[endif]--></span></span></a>. </i>La novela que el personaje en tanto autor creaba es opuesta a la obra del asesino que, sin embargo, constituye la real estructura de la novela.<span style=""> </span><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.45pt; line-height: 200%;"><span style="">El último cambio de Copi en la novela se da en el capítulo final y se constituye a través de un cambio genérico no explicitado a nivel del relato sino mediante marcas genéricas. Súbitamente y sin explicaciones el cambio de género se sucede y Copi comienza a ser adjetivado como mujer. El travestismo del personaje es el cierre a un proceso de mutación y redistribución de su individualidad. Es significativo que dicho cambio se produzca sin antecedente alguno ya que quiebra en los últimos párrafos con las ideas anteriores que se habían concebido de él. Las marcas de género terminan confundiéndose aleatoriamente pareciendo ser producto de una traducción intencionadamente confusa y el capítulo cierra con personajes indeterminados hasta en su sexo. En este punto, la falta de definición del relato alcanza incluso el plano gramatical afectando, a través de éste, a la realización semántica de los personajes. <o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.45pt; line-height: 200%;"><span style="">A modo de nota respecto de la duplicidad totalitaria de los personajes, se puede anexar la presencia de los animales en la novela. Aparentemente, la elección de las especies no fue una cuestión fortuita y cada uno de ellos lleva inherentemente un simbolismo asociado a la ambigüedad misma. <o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.45pt; line-height: 200%;"><span style="">Marilyn posee una boa y la serpiente, simbólicamente hablando representa el cambio constante de piel, la renovación absoluta además de estar cargada con connotaciones tanto negativas como positivas dentro de las mismas mitologías. Es el animal ambiguo por antonomasia.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.45pt; line-height: 200%;"><span style="">La loba de Michael Buonarotti también está asociada a una especie con un simbolismo ambiguo. Es imagen de fiereza y salvajismo a la vez que fue nodriza de Rómulo y Remo. Incluso el gato de Michelle es un animal imposible de definir en términos más allá de la duplicidad. <o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.45pt; line-height: 200%;"><span style="">La estetización de las imágenes conlleva otra consecuencia de carácter interno para la construcción de los personajes. La sexualidad es también dislocada. La genitalidad se desplaza y es concebida privilegiando estos movimientos de índole casi surrealista. El ombligo de Pierre en tanto zona erógena constituye el ejemplo más evidente de dicha movilidad. Al constituirse como centro de placer y desplazar a su genitalidad anatómica a un lugar secundario trastoca la condición de la libido y construye una sexualidad paralela que reinventa las posibilidades físicas humanas mediante la imagen. Al movilizar la sexualidad la libido se torna una mera imagen y pierde su valor psicológico y físico quedando definida como una superficie sin valor. <o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.45pt; line-height: 200%;"><span style="">La corporeidad presenta constantes contradicciones que jaquean la percepción y la sensibilidad. La interioridad del sujeto es incapaz de proyectarse hacia el mundo con certeza alguna debido a que nunca termina de reconocer su propio cuerpo y las funciones inherentes a él. La amputación de la pierna de Copi da un ejemplo de esta paradoja. Siente al despertar de la operación dolor en su pie pero sin saber aún que ya no existía. Duele y luego se entera de que fue amputado. El cuerpo existe sin resolverse y las crisis de conciencia llevan incluso a mutar su aspecto. <o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.45pt; line-height: 200%;"><span style="">La pierna seccionada es sepultada en un cementerio junto a los padres de Pierre señalando la fragmentariedad del sujeto a la vez que demarca la autonomía creciente de dichos fragmentos. Este doble juego de significaciones subjetivas configura una corporeidad inacabada y pluralista. Surrealista por momentos llegando al punto incluso de invertir imaginariamente la genitalidad de los personajes. <o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.45pt; line-height: 200%;"><span style="">El último factor que funciona como diluyente de la unicidad es el otorgado a la traducción en tanto fuerza capaz de resignificar. La confusión respecto del género de Copi en el último capítulo es una muestra de esto de la que ya he hablado y se puede agregar la traducción intencionadamente errónea de <i style="">evil</i> por infierno. Si bien la diferencia de sentido entre ambas palabras es más de grado que de esencia, no deja de ser llamativa. Arbitrariamente, se está otorgando a la palabra traducida el poder de la novedad sobre la significación al sacarla del marco cerrado en el que moría al ser vista como mera reflexión del original. Al notar que Copi mismo tradujo sus obras, este detalle es todavía más relevante debido a la intencionalidad autoral implícita de mezclar sentidos en las palabras y decir cosas nuevas mediante la traducción. Traducir era una manera de escribir y de constituir textos nuevos lo cuál no debía ser ignorado a la hora de considerar la capacidad de la novela de irradiar significaciones paralelas o perpendiculares una tras otra. El sentido es siempre forzado a invertirse o travestirse ya sea formalmente o mediante la manipulación del argumento y la trama. <o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.45pt; line-height: 200%;"><span style="">Resumiendo: mediante la configuración de sus personajes Copi consigue evidenciar la falencia del sujeto en tanto universalidad definida a la vez que plantea el problema de la percepción como sensibilidad poco confiable a la hora de recolectar datos del mundo. Sus personajes constantemente se debaten por restaurar su calidad de individuos pero solamente logran fragmentarse más y más. Los sujetos caen en la paradoja que constituye la reduplicación hasta el desintegro. Estos segmentos de personalidad forman un paradigma de significados que es incapaz de definirse sin intervención externa. <o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.45pt; line-height: 200%;"><span style="">La galaxia significante creada mediante el uso de la ambigüedad permite múltiples lecturas y múltiples enfoques y puntos de partida. La novela no se presenta bajo los conceptos tradicionales de temporalidad si es leída de principio a fin en tanto unidad pero, al desgajarla, sus unidades constituyentes se autonomizan para luego volver a quebrarse en fragmentariedades más pequeñas. La pérdida del sentido es cíclica en cada escena y, a la vez, permite al lector plantearse un nuevo paradigma a definir. Nuevas subdivisiones surgen hasta perpetuarse la condición de deconstrucción. <o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.45pt; line-height: 200%;"><span style="">Incluso, puede leerse el mismo título en clave de este concepto. <i style="">El baile de las locas</i> puede aludir a una puesta en escena en la que cada personaje que comienza en una posición firme y establecida, rotará por el escenario alternando su lugar (en este caso además su forma y comportamiento, incluso su identidad) con los personajes que lo rodean. Además la noción de <i style="">loca</i> en tanto travesti esclarece aún más esta constante mutabilidad al poner en primer plano el cambio de sexo entendido como cambio de esencia. <o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.45pt; line-height: 200%;"><span style="">Sin embargo, esta pluralidad de sentidos no es admitida por los personajes fácilmente. Ellos se convulsionan ante los cambios que sufren y su adaptación no termina de ser del todo clara. Inclusive en este aspecto la obra es paradójica debido a que si bien da el marco para una infinidad de deconstrucciones renovadoras del sentido, éstas son sentidas como desgarros de la personalidad y por lo tanto causan daño a la figura que las padece. Es la dualidad creada entre el sujeto inminente y la negación a abandonar el modelo precedente. <o:p></o:p></span></p> <div style=""><!--[if !supportFootnotes]-->
<br /> <hr align="left" size="1" width="33%"> <!--[endif]--> <div style="" id="ftn1"> <p class="MsoFootnoteText"><a style="" href="#_ftnref1" name="_ftn1" title=""><span class="MsoFootnoteReference"><span style=""><!--[if !supportFootnotes]--><span class="MsoFootnoteReference"><span style="font-size: 10pt; line-height: 115%; font-family: "Calibri","sans-serif";">[1]</span></span><!--[endif]--></span></span></a> COPI, <i style="">El baile de las locas</i>, Barcelona, Editorial Anagrama, 1983. <i style="">Página 7.</i></p> </div> <div style="" id="ftn2"> <p class="MsoFootnoteText"><a style="" href="#_ftnref2" name="_ftn2" title=""><span class="MsoFootnoteReference"><span style=""><!--[if !supportFootnotes]--><span class="MsoFootnoteReference"><span style="font-size: 10pt; line-height: 115%; font-family: "Calibri","sans-serif";">[2]</span></span><!--[endif]--></span></span></a> Id. <i style="">Página 106.</i></p> </div> <div style="" id="ftn3"> <p class="MsoFootnoteText"><a style="" href="#_ftnref3" name="_ftn3" title=""><span class="MsoFootnoteReference"><span style=""><!--[if !supportFootnotes]--><span class="MsoFootnoteReference"><span style="font-size: 10pt; line-height: 115%; font-family: "Calibri","sans-serif";">[3]</span></span><!--[endif]--></span></span></a> Id. <i style="">Página 122.<o:p></o:p></i></p> </div> </div> Matías E. Katichttp://www.blogger.com/profile/16912910117180373849noreply@blogger.com14tag:blogger.com,1999:blog-1514181451055173276.post-72401634003378362502009-05-30T18:42:00.001-03:002009-05-30T18:44:51.134-03:00LXXV - César Vallejo<meta equiv="Content-Type" content="text/html; charset=utf-8"><meta name="ProgId" content="Word.Document"><meta name="Generator" content="Microsoft Word 12"><meta name="Originator" content="Microsoft Word 12"><link rel="File-List" href="file:///C:%5CDOCUME%7E1%5CADMINI%7E1%5CCONFIG%7E1%5CTemp%5Cmsohtmlclip1%5C01%5Cclip_filelist.xml"><link rel="themeData" href="file:///C:%5CDOCUME%7E1%5CADMINI%7E1%5CCONFIG%7E1%5CTemp%5Cmsohtmlclip1%5C01%5Cclip_themedata.thmx"><link rel="colorSchemeMapping" href="file:///C:%5CDOCUME%7E1%5CADMINI%7E1%5CCONFIG%7E1%5CTemp%5Cmsohtmlclip1%5C01%5Cclip_colorschememapping.xml"><!--[if gte mso 9]><xml> <w:worddocument> <w:view>Normal</w:View> <w:zoom>0</w:Zoom> <w:trackmoves/> <w:trackformatting/> <w:hyphenationzone>21</w:HyphenationZone> 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line-height: normal; font-family: trebuchet ms;"><span style=";font-size:100%;" >César Vallejo</span></p><p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify; line-height: normal; font-family: trebuchet ms;">
<br /><span style=";font-size:100%;" ><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify; line-height: normal; font-family: trebuchet ms;"><span style=";font-size:100%;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify; line-height: normal; font-family: trebuchet ms;"><span style=";font-size:100%;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify; line-height: normal; font-family: trebuchet ms;"><span style=";font-size:100%;" >Estáis muertos.</span></p><p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify; line-height: normal; font-family: trebuchet ms;">
<br /><span style=";font-size:100%;" ><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify; line-height: normal; font-family: trebuchet ms;"><span style=";font-size:100%;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify; line-height: normal; font-family: trebuchet ms;"><span style=";font-size:100%;" >Qué extraña manera de estarse muertos. Quien-quiera diría no lo estáis. Pero, en verdad, estáis muertos.
<br /></span></p><p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify; line-height: normal; font-family: trebuchet ms;">
<br /><span style=";font-size:100%;" ><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify; line-height: normal; font-family: trebuchet ms;"><span style=";font-size:100%;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify; line-height: normal; font-family: trebuchet ms;"><span style=";font-size:100%;" >Flotáis nadamente detrás de aquesa membrana que, péndula de zenit al nadir, viene y va de crepúsculo a crepúsculo, vibrando ante la sonora caja de una herida que a vosotros ya no os duele. Os digo, pues, que la vida está en el espejo, y que vosotros sois el original, la muerte.
<br /></span></p><p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify; line-height: normal; font-family: trebuchet ms;">
<br /><span style=";font-size:100%;" ><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify; line-height: normal; font-family: trebuchet ms;"><span style=";font-size:100%;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify; line-height: normal; font-family: trebuchet ms;"><span style=";font-size:100%;" >Mientras la onda va, mientras la onda viene, cuán impunemente se está uno muerto. Sólo cuando las aguas se quebrantan en los bordes enfrentados y se doblan y doblan, entonces os transfiguráis y creyendo morir, percibís la sexta cuerda que ya no es vuestra.
<br /></span></p><p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify; line-height: normal; font-family: trebuchet ms;">
<br /><span style=";font-size:100%;" ><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify; line-height: normal; font-family: trebuchet ms;"><span style=";font-size:100%;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify; line-height: normal; font-family: trebuchet ms;"><span style=";font-size:100%;" >Estáis muertos, no habiendo vivido antes jamás. Quienquiera diría que, no siendo ahora, en otro tiempo fuisteis. Pero, en verdad, vosotros sois los cadáveres de una vida que nunca fue. Triste destino el haber sido sino muertos siempre. El ser hoja seca sin haber sido verde jamás. Orfandad de orfandades.</span></p><p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify; line-height: normal; font-family: trebuchet ms;">
<br /><span style=";font-size:100%;" ><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify; line-height: normal; font-family: trebuchet ms;"><span style=";font-size:100%;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify; line-height: normal; font-family: trebuchet ms;"><span style=";font-size:100%;" >Y sin embargo, los muertos no son, no pueden ser cadáveres de una vida que todavía no han vivido. Ellos murieron siempre de vida.</span></p><p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify; line-height: normal; font-family: trebuchet ms;">
<br /><span style=";font-size:100%;" ><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify; line-height: normal; font-family: trebuchet ms;"><span style=";font-size:100%;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify; line-height: normal; font-family: trebuchet ms;"><span style=";font-size:100%;" >Estáis muertos.</span></p><p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify; line-height: normal; font-family: trebuchet ms;">
<br /></p><p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify; line-height: normal; font-family: trebuchet ms;">
<br /></p><p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify; line-height: normal; font-family: trebuchet ms;">
<br /><span style=";font-size:100%;" ><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify; line-height: normal; font-family: trebuchet ms;"><span style=";font-size:100%;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify; line-height: normal; font-family: trebuchet ms;"><span style=";font-size:100%;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify; line-height: normal; font-family: trebuchet ms;"><span style=";font-size:100%;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify; line-height: normal; font-family: trebuchet ms;"><span style=";font-size:100%;" >Reflexión:</span></p><p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify; line-height: normal; font-family: trebuchet ms;">
<br /><span style=";font-size:100%;" ><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify; line-height: normal; font-family: trebuchet ms;"><span style=";font-size:100%;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify; line-height: normal; font-family: trebuchet ms;"><span style=";font-size:100%;" >Simbolización de la muerte, del muerto, con matices de muerte seguida de redención del símbolo mismo. Es el destino de aquel que escribe vivir en su letra y trasvasar en ella su vida. El espejo es la realidad, el espejo es el símbolo que nos acerca a la realidad, el símbolo es la única manera que tenemos de ser. Redirección del axioma-vida en letras. Reflujo de cadáver. No es una muerte aleatoria ni divina, es una muerte voluntaria, es una muerte cargada de simbolización porque se es poeta. Pero se es poeta en el reflejo del símbolo y la artificiosidad de éste nos corta la sensibilidad mundana. Somos la obra, somos el papel y la tinta, somos aquello del humano que menos humano es. O tal vez aquello que de tan humano ya es divinizante. Deidad del papel, tampoco es humana por más que sea deidad, por más que sea papel. No toca, no palpa, no humedece. No nada, no todo. <o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify; line-height: normal; font-family: trebuchet ms;"><span style=";font-size:100%;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify; line-height: normal; font-family: trebuchet ms;"><span style=";font-size:100%;" >Sea como sea, sentimos. Más de lo que cualquiera siente, sentimos hasta el paroxismo del sentimiento. Pero a nadie le interesa lo que un poeta sienta sin hacer poesía. Así somos el no ser. <o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify; line-height: normal; font-family: trebuchet ms;"><span style=";font-size:100%;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify; line-height: normal; font-family: trebuchet ms;"><span style=";font-size:100%;" >Resurrección posible. Redención al salir de la hoja. O no. Pero vida doble que queda en la vereda. Se puede tirar de vuelta los dados. Porque el papel nos capturó en esencia, pero la esencia sigue viva. El papel nos cristalizó como cadáveres en el presente que no es presente. Estamos ahí en cada lectura sin estar ahí. Estamos en otro lado. Ahí vivimos, ahí hay obra intrascendente, materia prima de la pluma. <o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify; line-height: normal; font-family: trebuchet ms;"><span style=";font-size:100%;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify; line-height: normal; font-family: trebuchet ms;"><span style=";font-size:100%;" >Ahí morimos de vida, Vallejo, y ahí nos sepultamos bajo dos metros y medio de papel de setenta y cinco gramos el metro cuadrado. Papel de obra. Papel de construcción, ese blanco de cuaderno con renglones. Quinientas hojas las resma. Ruido de teclado, birome rodando, pala de sepulturero. Vamos enterrando esa muerte de vida para que los transeúntes tengan una eterna lápida para recordarnos. Poetas, Vallejo. Y acá estamos, todos, tratando de morir como vos moriste setenta y ocho veces en Trilce, dos millones en otras tantas. Morimos siempre de vida. Morimos al alumbrar. Morimos en el entierro. Y curiosamente estamos más vivos que todos. Vivo porque duele, porque ríe, porque todo, porque nada, porque soy, no soy, seré o fui. Porque manifiesto y escribo, porque pregunto a alguien si me ve más muerto que ayer o si acaso tengo otro número de documento con algunos años menos, o más. Vallejo, espero que mi muerte de hoy te sea un grato homenaje a vos, que moriste tantas veces que terminaste muriendo en serio.
<br /></span></p><p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify; line-height: normal; font-family: trebuchet ms;"><span style="font-size:100%;">
<br /></span></p><p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify; line-height: normal; font-family: trebuchet ms;"><span style="font-size:100%;">
<br /></span></p><p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify; line-height: normal; font-family: trebuchet ms;"><span style="font-size:100%;">
<br /></span></p><p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify; line-height: normal; font-family: trebuchet ms;"><span style="font-size:100%;">By
<br /></span></p><p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify; line-height: normal; font-family: trebuchet ms;"><span style="font-size:100%;">Lord KaNE</span></p><p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: justify; line-height: normal;"><span style="font-size:100%;"><span style="font-family: trebuchet ms;">30-05-2009</span></span>
<br /><span style=";font-family:";font-size:12;" ><o:p></o:p></span></p> Matías E. Katichttp://www.blogger.com/profile/16912910117180373849noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1514181451055173276.post-74482298270625723392009-05-28T14:25:00.000-03:002009-05-28T14:26:38.254-03:00Acerca de las vanguardias...<meta equiv="Content-Type" content="text/html; charset=utf-8"><meta name="ProgId" content="Word.Document"><meta name="Generator" content="Microsoft Word 12"><meta name="Originator" content="Microsoft Word 12"><link rel="File-List" href="file:///C:%5CDOCUME%7E1%5CADMINI%7E1%5CCONFIG%7E1%5CTemp%5Cmsohtmlclip1%5C01%5Cclip_filelist.xml"><link rel="themeData" href="file:///C:%5CDOCUME%7E1%5CADMINI%7E1%5CCONFIG%7E1%5CTemp%5Cmsohtmlclip1%5C01%5Cclip_themedata.thmx"><link rel="colorSchemeMapping" href="file:///C:%5CDOCUME%7E1%5CADMINI%7E1%5CCONFIG%7E1%5CTemp%5Cmsohtmlclip1%5C01%5Cclip_colorschememapping.xml"><!--[if gte mso 9]><xml> <w:worddocument> <w:view>Normal</w:View> <w:zoom>0</w:Zoom> <w:trackmoves/> <w:trackformatting/> 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Como buena parte de la vanguardia latinoamericana proclamaba, era necesario un nuevo modo de sensibilidad, una nueva percepción de cara a los objetos antiguos (tradicionales). Este ideal revalorizador se constituía en dos polos: el primero describía una verdad objetiva cambiante a la que la teoría debía adecuarse momento a momento a lo largo de la historia y, por la cual, era necesario definir una nueva perspectiva; el segundo por el cual la nueva percepción creaba a su vez un nuevo objeto. Un nuevo modo de ver, una nueva teoría redefinen necesariamente su objeto por lo que éste cambia radicalmente y se torna, a su vez, novedoso como la sensibilidad que lo acoge. <span style=""> </span></span></p><div style="text-align: justify;"> </div><p class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;"><span lang="ES">Lo nuevo es personificado en el siglo XX a nivel estético por los movimientos vanguardistas que Bürger llamó “vanguardias históricas”. La vanguardia a principios del siglo pasado representó el punto de inflexión respecto a la tradición anterior. Buscó romper con la paradoja tradicionalista que, en palabras de Zygmunt Bauman, construía a la vez que condicionaba el pasado. La tradición era entonces el presupuesto de lo que la vanguardia quería establecer como nuevo y el método elegido era la ruptura. Las vanguardias, con su doble caracterización de adelantados elitistas y militantes, surgían de la negación. Su valor era producto de la desvalorización de lo “viejo” entendido como corrupto y vacuo. En tiempos de fuerte agitación revolucionaria, las vanguardias estéticas adoptaban para su trabajo la metodología de la revolución y de la fuerza de choque. No es casual que gran parte de los movimientos de vanguardia artística en Europa se hayan asociado a vanguardias políticas. De hecho, el empleo del mismo término surgido del plano castrense para referirse tanto a política como a estética, sugiere un aproximamiento, especialmente en los planos metodológicos e ideológicos. </span></p><div style="text-align: justify;"> </div><p class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;"><span lang="ES">La tradición era un constructo hegemonizado que vaciaba las posibilidades de elección de la sociedad que le había dado forma. Sus conceptos se entronizaban en una altura que no daba lugar a refutaciones. Retomo aquí la paradoja de Bauman respecto de la tradición: construye a la vez que condiciona. La tradición surge de un movimiento programático tradicionalista pero, una vez que es alumbrado, se independiza como herencia ineludible y omnipotente. En este caso la tradición produce una fuerte opacidad de la autonomía social. Dicho de otra manera, la misma sociedad opta mediante la tradicionalidad evitar el peso de tomar elecciones como debería hacer si se autonomizara. </span></p><div style="text-align: justify;"> </div><p class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;"><span lang="ES">Entonces, el dogma de libertad vanguardista buscaba un cambio social que renovara la identidad de los individuos permitiéndoles un mayor alcance electivo. La crisis del modelo tradicional permitió el impulso necesario para que se constituyera su oposición primero teórica y luego de índole pragmática. Esta crisis, en el plano cultural, fue entendida por la vanguardia como el momento en el cual se debía organizar una ruptura sistemática de los cánones estéticos. Primero era necesario derribar lo previo para recién luego construir lo nuevo. Este ideal de destrucción programática vanguardista era inherente tanto a la vanguardia en el arte como en la política. La vanguardia era la fuerza de choque de un grupo selecto, diferencial. Eran, es cierto, movimientos cargados de paradojas que no encontraban respuestas claras pero tampoco era su objetivo a corto plazo la teorización acertada sino que enfocaban sus fuerzas en el ataque contra lo vigente únicamente. </span></p><div style="text-align: justify;"> </div><p class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;"><span lang="ES">La revolución socialista contaba con una primera etapa en la que una dictadura del proletariado debía gobernar sobre el proletariado para digerir los vestigios del sistema capitalista derrotado y, sobre esta base, liberar a la novísima y libertaria sociedad socialista, libre del peso de las clases dominantes. Pero, si bien proclamaban la libertad socialista como fin, reconocían la necesidad de un primer momento en el que el choque y el autoritarismo sentaran bases nivelando el sistema previo. No se podía pretender que la nueva sociedad surgiera por el simple hecho de demoler la anterior. Lenin y Trotsky tenían esto muy en claro y por esta razón desconfiaban de los movimientos que se erigían como “cultura proletaria” habiendo una distancia temporal demasiado escasa respecto de la toma del poder. </span></p><div style="text-align: justify;"> </div><p class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;"><span lang="ES">La vanguardia artística, de manera similar, no pretendía dar las bases de un nuevo canon sino que buscaba allanar esas bases mediante la imposición de su “libertad dogmática”. La paradoja que implica una libertad bajo las directivas de los manifiestos se resuelve considerando que el objetivo de su generación no era construir el nuevo arte tanto como si era acabar con el anterior. Su carácter de fuerza negativa así lo demuestra. La vanguardia es un movimiento utópico y evanescente que brilla sólo en el instante en el que explota para luego apagarse y ceder la tarea de construir al futuro siguiente.
<br /></span></p><p class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></p><p class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></p><p class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;">
<br /></p><p class="MsoNormal" style="line-height: 200%; text-align: justify;"><span lang="ES">By Lord KaNE
<br /></span></p> Matías E. Katichttp://www.blogger.com/profile/16912910117180373849noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1514181451055173276.post-61462883261669651242009-05-25T16:17:00.004-03:002009-05-25T16:24:52.389-03:00MANIFIESTO PERSONAL Nº1 (de público ausente)<div style="text-align: justify;">HACER DE LOS SUEÑOS UN MODO DE VIDA.<br /><br />CREAR UN MUNDO DEL QUE NO VALGA LA PENA VOLVER.<br /><br />SENTIR CADA FIBRA AGITARSE Y RETORCERSE DE EMOCIÓN.<br /><br />PENSAR QUE YO SOY EL CAMBIO.<br /><br />MENTIR PARA DECIR VERDADES.<br /><br />JURAR QUE VOLVERÉ A HACER "AQUELLO" QUE NO TE GUSTA.<br /><br />MUTAR EN ASTILLA PERVERSA Y SÁDICA.<br /><br />ESPOLEAR LOS CABALLOS DE MI LOCURA HASTA QUE YO NO SEA YO.<br /><br />DESQUICIARME DE INTELECTUALIDAD.<br /><br />VOMITAR VERDADES.<br /><br />HACERTE ARDER COMO NUNCA.<br /><br />MATAR PARA LUEGO RESUCITAR.<br /><br />REDIMIR PARA CONDENAR.<br /><br />ESCRIBIR...<br /> PALABRAS<br /> COSAS<br /> GENTE<br /> MUNDO (MI MUNDO)<br /> LO QUE SOY/FUI/SERÉ.<br /><br /><br /><br /><br /><br />Un nuevo ideal de remoción violenta es la premisa. Ideal que día a día busque sin cansancio el cross a la mandíbula arltiano. Un cross que saque de combate a los espectros que enturbian espíritus. No busco forma, no busco técnica porque de hecho no las poseo. Busco apuñalar la persiana de la emotividad y del instinto. Hacer que con gesto desgarrador, sangres por la herida, lector fortuito. Quebrar cuanta resistencia pueda, esa es la premisa. Ser el lado divertido siempre y en todo lugar porque no hay espectáculo más patético en la vida humana que el representado por un payaso que llora.<br /><br />Los payasos no lloran. Sé payaso y dejá de llorar. Soy payaso y debo dejar de llorar. No puedo permitir que se me corra la pintura que hará que entre en tu conciencia. La nariz roja de la crítica es mi arma y la cara blanca mi escudo. ¡Payasos del mundo, uníos!<br /><br /></div><br /><br /><br /><br /><br /><br />By Lord KaNE<br />25/05/2009 (día patrio: ¡VIVA LA PATRIA, CARAJO!)Matías E. Katichttp://www.blogger.com/profile/16912910117180373849noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1514181451055173276.post-90032867894057444232009-04-28T01:14:00.003-03:002009-04-28T01:22:54.521-03:00GRITOS<div style="text-align: justify;">Un grito especular de nuestra interioridad. Un grito sordo y altivo como metáfora del sujeto y de su vacuidad. Un grito profanamente sagrado ¿No es acaso liberador? Abrí esa boca pegajosa y grita. Ni palabras ni ideas, grita hasta que la masa sangrienta de tu cuerpo vibre como un diapasón. Grita hasta que te duela, hasta que despiertes, hasta que acabes extasiado. Grita hasta que te sorprenda (y te asuste) lo que salga de vos. Hasta que temas más tu propio rugido callado que la voz enclenque de los que te impugnen. Porque si, es mejor ser demente que estúpido.<br />Un grito de rebelión y a la vez de obediencia (debida, de vida).<br />Un grito vocálico sin consonantes que lo atoren en la garganta.<br />AAAAAAAAAAAAAH! Al viento. Al que lo quiera escuchar y también al que se tape los oídos.<br />Rebelión, revelación, sorpresa de lo mucho que se dice sin palabras. Como un animal enjaulado, como ese hombre eunuco que se recuerda poderoso, altivo y viril.<br />Corta el aire, no importa como ni porque. Cortalo hasta que tenga sentido hacerlo. Matarlos a todos con tus alaridos tan combativos como únicos.<br />Y luego, cuando ya no tengas ni el más apagado hilo de voz disponible, mira a tu alrededor y, ciego, recuerda que gritaste.<br />En ese momento, lanzate al combate del acero y a la muerte que descarna los huesos.<br /><br /><br /><br />By Lord KaNE<br /><br />28/04/2009</div>Matías E. Katichttp://www.blogger.com/profile/16912910117180373849noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1514181451055173276.post-6432645889519347742009-04-05T03:25:00.002-03:002009-04-05T03:27:37.422-03:00Algo<meta equiv="Content-Type" content="text/html; charset=utf-8"><meta name="ProgId" content="Word.Document"><meta name="Generator" content="Microsoft Word 12"><meta name="Originator" content="Microsoft Word 12"><link rel="File-List" href="file:///D:%5CDOCUME%7E1%5CLORDKA%7E1%5CCONFIG%7E1%5CTemp%5Cmsohtmlclip1%5C01%5Cclip_filelist.xml"><link rel="themeData" href="file:///D:%5CDOCUME%7E1%5CLORDKA%7E1%5CCONFIG%7E1%5CTemp%5Cmsohtmlclip1%5C01%5Cclip_themedata.thmx"><link rel="colorSchemeMapping" href="file:///D:%5CDOCUME%7E1%5CLORDKA%7E1%5CCONFIG%7E1%5CTemp%5Cmsohtmlclip1%5C01%5Cclip_colorschememapping.xml"><!--[if gte mso 9]><xml> <w:worddocument> <w:view>Normal</w:View> <w:zoom>0</w:Zoom> <w:trackmoves/> <w:trackformatting/> <w:hyphenationzone>21</w:HyphenationZone> 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Hacía rato que no escribía nada ni sentía necesidad de hacerlo. Hoy, súbitamente, me encontré con el Word abierto y una mirada perdida escapando por la ventana. Como antaño. Supongo que en cierta manera esto representa un reverdecimiento de aquello que solía tener entre el hígado y los pulmones. O tal vez, sin más ilusión, sea causa de mi insomnio. Sea cual sea el caso, las letras se van apiñando en el blanco y no surgen forzadas, así que espero que al terminar este pequeño viaje algo sea extraído en limpio. Alguna conclusión, moraleja, fábula, lo que cuerno sea. Tan sólo algo. Porque eso necesito: algo. Tan simple. Tan complejo. Tan poco y tanto: algo. <o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="" lang="ES-TRAD">No es la primera vez que trato de definir ese algo. Sin muchos resultados positivos, he de reconocer. Pero trato. Espero que mis esfuerzos en la búsqueda de algo me conduzcan a algún estadio de iluminación interna o aunque sea a una descarga hedonista de autosatisfacción. Tan sólo que algo me dé algo. No es mucho pedir. ¿No es mucho pedir? Sin embargo, algo me ha decepcionado una infinita cantidad de veces y algo se me escapa entre los dedos como arena cada vez que siento que tengo algo. Quiero algo pero a la vez odio algo. ¿Complejo? Puede que si. Aunque yo creo que no, para nada, más bien creo que la simplicidad chorrea de cada poro de ese algo. <o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="" lang="ES-TRAD">Si yo tuviera algo… que extraño. Mis anacolutos nuevamente se alinean esperando algo. Mi irreverencia hacia todo lo que está establecido evoca ese algo lejano. En una época pasada supuse tener todo, pero simplemente me engañaba porque la totalidad era destruida por la búsqueda de ese algo que seguía constantemente implícito en cada rincón. Tuve todo lo que pudiera abarcar con la mirada hasta el horizonte pero lo cambiaba por aquello que estaba a la vuelta de la esquina solamente porque no lo conocía. Después de todo, ¿cómo saber que alguien tiene todo hasta que no tiene nada? Ahora, en blanco, sé que tuve, sé que no tengo, sé que quiero y sé que no quiero. Algo. <o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="" lang="ES-TRAD">Algo que lastima, algo que hace reír, algo que da calor y algo que te enfría hasta sentir dolor en los huesos.<span style=""> </span>Ese señor algo está poniéndose demasiado esquivo. No tiene rostro ni nombre completo: algo es algo. ¿Qué mejor manera de definirlo? <o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="" lang="ES-TRAD">Así y todo lo quiero, lo extraño. Aunque sepa que es ahora irrealizable. Algo implica algo más allá que hará que uno se haga insaciable. Mejor dicho, al asir ese algo, se convierte en una persona, una cosa, una idea, un sentimiento. No es algo. Busco lo indefinible. Busco la búsqueda por buscar. Si se materializa es mundana y todos la tocan y la ven. No es mío. Es público, y sucio. Da asco el toqueteo que sufre. Algo es puro y lejano, lleno de mística y gloria. Algo es fe y creencia de realización. Algo es todo y nada a la vez. Algo es mi nuevo dios. <o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="" lang="ES-TRAD">Después de todo he de creer en algo para no perder lo que queda de alma o espíritu. Si es que queda algo, pero eso es también cuestión de fe. Tengo fe en algo. <o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="" lang="ES-TRAD">Y abrazo esa realidad inasible. Siento que la necesito y que el motor de mis días es su realización. Amo a algo. Lo quiero con todo mí ser. Algo llena mis días y les da sentido. Pero se aleja y no reconozco su cara en cada rostro y seña que observo. <o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="" lang="ES-TRAD">Odio a algo por ser tan lejano. Odio su incapacidad de mirarme de frente y seguir siendo aquello que espero encontrar. Odio que me aburra cada una de sus imitaciones vulgares llenas de populismo barato. Detesto verme defraudado por algo. <o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="" lang="ES-TRAD">Algo me decepciona. Algo me traiciona. Se escapa. No es y es. Me da bronca algo. Trato de buscarlo más todavía y menos parece acercarse. Algo no existe. Crisis existencial por culpa de algo. Brote suicida, la realidad es incapaz de compararse con algo. Corro cabeceando paredes que jamás se caen. Algo las sostiene. Algo está detrás y se esconde. La pared cae y algo se ha cubierto detrás de la siguiente. Me sangra la cabeza y veo todo rojo y distorsionado. <o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="" lang="ES-TRAD">Algo me duele. Adentro, afuera, duele en todas sus variedades humanas. Revienta y quema, golpea y corta. Algo me causa dolor. Algo me causa dolor y pánico. Temo a algo porque me castiga y me hostiga cada segundo. <o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="" lang="ES-TRAD">Algo me hace débil. Me pongo de rodillas adolorido sin creerme capaz de soportar el peso de mi cuerpo. Pero no es hora todavía de rendirse. No he encontrado algo que dé sentido a mi búsqueda. <o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="" lang="ES-TRAD">Por orgullo y honor, algo me levanta de mi suplicio. La frente en alto, el cuerpo avanza. Algo me impulsa y me inmuniza. Soy fuerte nuevamente. Paso a paso me acerco a ese algo fugitivo. ¿Qué más quedaría por hacer? Tanto tiempo ha pasado que es vano encontrar otro objetivo fuera de ese algo ontológico. <o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="" lang="ES-TRAD">Algo me fascina, me devora en sus misterios y me lanza al infinito. Por algo pierdo las ganas de comer y la supervivencia se hace secundaria. Algo me apasiona y hierve mi sangre. Cada día más gris me pongo y cada día más necesito algo. Soy humano, tengo necesidades. Pero solamente de algo. Nada más importa. Todo lo que no sea abarcado por ese algo es olvidado. Explota en pequeñas partículas que se pierden en los recovecos de la memoria rancia que tengo. Olvido mi mortalidad.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="" lang="ES-TRAD">Muero por algo. Un día ya estaré demasiado débil como para buscar algo. Seré pasto de buitres. Mis ojos cansados se negarán a abrirse para escrutar otra vez el mundo en busca de algo. En el fin, algo me abandona. <o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="" lang="ES-TRAD">Pero, contra todo lo pensado, puedo ser feliz por algo. Su idea es lo que necesito para que todo el dolor, sufrimiento y pobreza parezcan estupideces tan simples de ignorar y afrontar. <o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="" lang="ES-TRAD">La hora vuela. Los minutos vuelan. Envejezco. Algo que es lejano me dice que debo seguir buscándolo. Aparecerá, lo sé. En algún momento tendrá sentido. En algún momento seré completado por su realidad. Y podré sonreír con razón suspirando por un trabajo bien hecho. <o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="" lang="ES-TRAD">¿Tan difícil es necesitar algo? Yo creo que no… y a la vez, creo que es lo más jodido que nos pasa en la vida.
<br /></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">By Lord KaNE</p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">05/04/2009
<br /><span style="" lang="ES-TRAD"><o:p></o:p></span></p> Matías E. Katichttp://www.blogger.com/profile/16912910117180373849noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1514181451055173276.post-78503115671943998102008-10-30T23:45:00.002-02:002008-10-30T23:47:56.418-02:00Por la no discriminación del gris<div style="text-align: justify;">Blanco y negro son verdades absolutas. Pero el gris no es un "matiz": posee el mismo cáracter autónomo y absoluto que tanto el blanco como el negro detentan. Es un segmento más perfectamente delimitado de aquella recta que configura la humanidad y en tanto tal es parte y todo a la vez.<br /><br />Igual que el blanco... igual que el negro... igual que todos...<br /><br /><br />Lord KaNE<br /></div>Matías E. Katichttp://www.blogger.com/profile/16912910117180373849noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1514181451055173276.post-28038637643866617112008-10-04T01:10:00.002-03:002008-10-04T01:21:06.584-03:00Tiempo<div style="text-align: justify;">El hombre es un conjunto de yuxtaposiciones autorreferenciales. Así como en el lenguaje, su desarrollo es lineal y finito. Del mismo modo que decir o escribir la palabra "vida" implica la sucesión ordenada de los sonidos o grafemas representados como V, I, D y A, la propia vida se significa como una sucesión de marcas, por decirles de alguna manera genérica.<br /><br />El carácter lineal que corre hacia un punto final es la causa de la obsesión casi absurda por delimitar cada vez más minuciosamente aquello que construimos como el "tiempo". Y es también la causa por la que la noción (definición) de "tiempo" escapa a nosotros al cruzar los límites de ese tiempo-artificio.<br /><br />Puedo bautizar a la linealidad como gran virtud y cualidad humana. Somos lineales y nos desconcertamos ante la sola idea de ver "los renglones torcidos".<br /><br />Por eso somos mortales: por nuestra conciencia de línea. ¿Qué es Dios sino la ausencia de tiempo? El concepto de lo eterno es el concepto de lo no-lineal. La perfección divina es la esfera que, desde su centro, es equidistante en cualquier sentido. La mortalidad humana es la sección de una línea dentro de esa esfera.<br /><br />La predictibilidad de lo recto nos condena entonces irremediablemente. Morimos porque sabemos que vamos a morir y que la línea llega a su fin.<br /><br />Si somos acaso capaces de desplazar el significado del día de mañana ya seremos desde ese momento capaces de resignificar el total de nuestro tiempo. Tratar de torcer esta línea, tentar al cambio en cada oportunidad es la mejor manera de evadir el final de la línea. Curvar la recta para perseguir el círculo, el cruce de los extremos en donde morir es nacer y viceversa, es nuestra manera de ser dioses.<br /><br />Seamos, entonces, no convencionales y re-inventemos la humanidad.<br /><br /><br />By<br /><br />Lord KaNE<br /><br />03-10-2008</div>Matías E. Katichttp://www.blogger.com/profile/16912910117180373849noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1514181451055173276.post-5742902603970027162008-09-16T10:22:00.001-03:002008-10-04T01:25:04.598-03:00Acerca del dinero<div style="text-align: justify;">Muchas veces me ha tocado contemplar, desde mi modesta posición de oyente que desconoce una enorme (ciertamente, cabría reconocer que es prácticamente toda) parte de la realidad, una tendencia absoluta de la modernidad a tender hacia lo inexistente. En noticieros, diarios, en el boca a boca que en la calle todos los días uno puede recolectar, en cualquier esquina de cualquier ciudad el aire se carga de una pesadez que no tiene anclaje de ningún tipo con la materialidad mundana y las reglas que le son propias.<br /><br />Encerrándome en mi scriptorium, destinando horas al estudio de la historia, noto con cierta tristeza que vivimos en una época plagada de la idolatría más servil y vana de la que se tiene registro. Y, curiosamente, se continúa llamando “oscurantistas” a aquellos hombres de épocas pasadas que poseían una visión del mundo que no es por cierto más “iluminada” que la que actualmente manejamos. No estoy haciendo apología alguna de ningún tipo de retroceso científico. Mi planteo se enfoca esencialmente en otra dirección – que domina en gran medida, para desgracia de nosotros, simples mortales – diferente a la de la ciencia.<br /><br />Esta idea se afianzó en mi luego de notar como un titular (no haría falta prácticamente aclarar que desbordante de amarillismo) pregonaba que “el mundo tambaleó” por la caída de un “titán” de la bolsa de Wall Street. ¿No parece esta idea rebosante de misticismo? Estamos casi sin aliento esperando que en cualquier instante descienda el rayo de Zeus para fulminar a ese descarriado Titán. Pero no es así. Lo único que pasó es un desplazamiento en una cartelera de un par de números. Decenas de millares de personas se estremecen simplemente porque una coma se corre dos posiciones. Teman la ira del nuevo dios de la modernidad.<br /><br />Hambre, suicidios en masa, guerras e invasiones se desatan solamente porque a un matemático loco sus números no le cierran. Brazos fuertes y nobles, así como cabezas agudas destinan años de sus vidas para amontonar una pequeña pila de papeles. La sangre termina valiendo menos que un pequeño e ínfimo valor abstracto. Y la edad media era oscurantista…<br /><br />Hoy escucho a diario políticas masivas acerca de derechos humanos que deben cumplirse y sobre como todos aquellos que contradigan a esta tiranía de la filantropía arderán en las llamas del averno. Los enjuiciamientos masivos a vetustos ancianos o a pederastas inconfesos llenan el aire. Ni hablar de si son sacerdotes pervertidos, cuanta magnificencia en la hora de la justicia. Defendemos los derechos de los desvalidos. Los defendemos especialmente cuando alguien muere en las puertas de un hospital porque carece de obra social. Cuando el hombre se reduce a un montón de súplicas miserables porque la operación para finalizar su agonía vale más que lo que puede pagar, esa es la filantropía moderna.<br /><br />Traigo a colación el concepto del Wergert. Es derecho germánico “barbárico”. En breves palabras, se podría definir como el valor que tiene la vida humana en términos de dinero. Esto es, si yo mato a tu hermano, según un código establecido tengo que pagar una determinada cantidad de monedas dependiendo del status social y otros factores. Es absolutamente barbárico. Propio de los germanos y sus ideas retorcidas de honor y venganza. Es más moderno arrastrarse con pancartas en la puerta de tribunales reclamando indemnizaciones (cabe aclarar: dinero). Ya no hay parangón en el pago por las vidas. Y cada vez hay menos muertes por causas que no tengan que ver con este asunto. La máquina de picar carne funciona con monedas. Y las ideologías se prostituyen por un vuelto. Wergert termina siendo la noción de compraventa de esclavos más grande de toda la historia personificada en los días que nos toca vivir.<br /><br />La parafernalia montada alrededor de la libertad es tan farsante como la abstracción pura sobre la que se sostienen los tesoros nacionales. Todos pagamos las hipotecas que se han puesto sobre nuestras cabezas y solamente tenemos una libertad moderada en tanto no rompamos ese contrato (que nadie nos consultó al momento de signar).<br /><br />Esto no ha de ser tan negativo, de cualquier modo. Por lo menos se abolieron los títulos nobiliarios y sus privilegios. Si, se abolieron en tanto gradación conferida por la sangre. Ahora es una gradación conferida por el largo del depósito bancario. Prácticamente como sacerdotes dedicados que se ubican en una jerarquía piramidal en torno al dios-dinero que rige este nuevo universo. Vuelvo a la pregunta que surgió en mi mente en un primer momento: ¿ha habido un avance en cuanto a materia humana?<br /><br />Fausto, en su viaje con Mefistófeles, se detiene en un reino en el que inventa el papel moneda. Goethe hace entender muy claramente la relación entre este dinero y la mentira y la estafa. La firma del emperador en ese carnaval orgiástico en el que estaba ataviado como Pan desencadena un aluvión de papeles que pagan las cuentas y a la soldada. “Oro, joyas y papel” dice Mefistófeles que nunca faltaran en ese reino. Hay un cierto aire de ironía en esas palabras y, cabe destacar, el viejo diablo es el que hizo que se firmen los billetes. La estafa está hecha. El pacto, firmado. Y los tesoros que deberían cubrir los pagos de esas papeletas desaparecidos. ¿O son los tesoros subterráneos que alimentan el infierno?<br /><br />Un párrafo aparte es menester dedicarlo a las instituciones bancarias. Son los templos en los que se rinde culto. Allí adentro no hay valor alguno y sin embargo son el corazón de la sociedad. Trabajan en base a la devastación de la vida en tratos rebosantes de usura (cuando Shylock dice cobrar dos monedas por cada una que presta es el promedio de los bancos actuales; estamos a pasos de que se cobren en carne y sangre). Y venden sueños que nadie realizará porque no tienen basamento alguno. “Te damos un capital para que luego nos tengas que dar el doble”. ¿Suena a contrato laboral? Mercenarios o esclavos, como prefieran llamarlo…<br /><br />La nobleza humana se desangra. Cada día que pasa es un nuevo retroceso para nosotros como raza. Podemos ser más inteligentes, más avanzados pero cada día estamos más atados por nosotros mismos. La destrucción masiva del propio mundo donde vivimos se da por algo absolutamente carente de sentido. El empobrecimiento es tan sólo un constructo voluntario de la humanidad que busca mostrar sus heridas lacerantes para continuar la gran farsa en la que todos tenemos nuestra careta preparada. Y hablan de filantropía. Más bien, diría que somos tan misántropos que nos da asco reconocerlo. Y ya no lo somos por hartazgo de la propia raza sino que lo somos por adorar a un ser superior que nació de nuestras entrañas, ese ser que hoy nos tiene esposados e incomunicados. Y me refiero otra vez más al dinero.</div>Matías E. Katichttp://www.blogger.com/profile/16912910117180373849noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1514181451055173276.post-24621546546032924242008-05-11T16:26:00.004-03:002008-05-11T16:30:43.923-03:00"Cabecita Negra" de Germán Rozenmacher<p align="right"><span style="font-size:+2;">Cabecita Negra</span> </p><p align="right">de Germán Rozenmacher </p><hr noshade="noshade"> <p><br /></p><p align="right"><span style="font-size:85%;">A Raúl Kruschovsky </span> </p><p> El señor Lanari no podía dormir. Eran las tres y media de la mañana y fumaba enfurecido, muerto de frío acodado en ese balcón del tercer piso, sobre la calle vacía, temblando encogido dentro del sobretodo de solapas levantadas. Después de dar vueltas y vueltas en la cama, de tomar pastillas y de ir y venir por la casa frenético y rabioso como un león enjaulado, se había vestido como para salir y hasta se había lustrado los zapatos.<br /> Y ahí estaba ahora, con los ojos resecos, los nervios tensos, agazapado escuchando el invisible golpeteo de algún caballo de carro de verdulero cruzando la noche, mientras algún taxi daba vueltas a la manzana con sus faros rompiendo la neblina, esperando turno para entrar al amueblado de la calle Cangallo, y un tranvía 63 con las ventanillas pegajosas, opacadas de frío, pasaba vacío de tanto en tanto, arrastrándose entre las casas de uno o dos a siete pisos y se perdía, entre los pocos letreros luminosos de los hoteles, que brillaban mojados, apenas visibles, calle abajo.<br /> Ese insomnio era una desgracia. Mañana estaría resfriado y andaría abombado como un sonámbulo todo el día. Y además nunca había hecho esa idiotez de levantarse y vestirse en plena noche de invierno nada más que para quedarse ahí, fumando en el balcón. ¿A quién se le ocurría hacer esas cosas? Se encogió de hombros, angustiado. La noche se había hecho para dormir y se sentía viviendo a contramano. Solamente él se sentía despierto en medio del enorme silencio de la ciudad dormida. Un silencio que lo hacía moverse con cierto sigiloso cuidado, como si pudiera despertar a alguien. Se cuidaría muy bien de no contárselo a su socio de la ferretería porque lo cargaría un año entero por esa ocurrencia de lustrarse los zapatos en medio de la noche. En este país donde uno aprovechaba cualquier oportunidad para joder a los demás y pasarla bien a costillas ajenas había que tener mucho cuidado para conservar la dignidad. Si uno se descuidaba lo llevaban por delante, lo aplastaban como a una cucaracha. Estornudó. Si estuviera su mujer ya le habría hecho uno de esos tes de yuyos que ella tenía y santo remedio. Pero suspiró desconsolado. Su mujer y su hijo se habían ido a pasar el fin de semana a la quinta de Paso del Rey llevándose a la sirvienta así que estaba solo en la casa. Sin embargo pensó, no le iban tan mal las cosas. No podía qúejarse de la vida. Su padre había sido un cobrador de la luz -un inmigrante que se había muerto de hambre sin haber llegado a nada. El señor Lanari había trabajado como un animal y ahora tenía esa casa del tercer piso cerca del Congreso, en propiedad horizontal y hacía pocos meses había comprado el pequeño Renault que ahora estaba abajo, en el garaje y había gastado una fortuna en los hermosos apliques cromados de las portezuelas. La ferretería de la Avenida de Mayo iba muy bien y ahora tenía también la quinta de fin de semana donde pasaba las vacaciones. No no podía quejarse. Se daba todos los gustos. Pronto su hijo se recibiría de abogado y seguramente se casaría con alguna chica distinguida. Claro que había tenido que hacer muchos sacrificios. En tiempos como éstos donde los desórdenes políticos eran la rutina había estado varias veces al borde de la quiebra. Palabra fatal que significaba el escándalo, la ruina, la pérdida de todo. Había tenido que aplastar muchas cabezas para sobrevir porque si no, hubieran hecho lo mismo con él. Así era la vida. Pero había salido adelante. Además cuando era joven tocaba el violín y no había cosa que le gustase más en el mundo. Pero vio por delante un porvenir dudoso y sombrío lleno de humillaciones y miseria y tuvo miedo. Pensó que se debía a sus semejantes, a su familia, que en la vida uno no podía hacer todo lo que quería, que tenía que seguir el camino recto, el camino debido y que no debía fracasar. Y entonces todo lo que había hecho en la vida había sido para que lo llamaran "señor". Y entonces juntó dinero y puso una ferretería. Se vivía una sola vez y no le había ido tan mal. No señor. Ahí afuera, en la calle, podían estar matándose. Pero él tenía esa casa, su refugio, donde era el dueño, donde se podía vivir en paz, donde todo estaba en su lugar, donde lo respetaban. Lo único que lo desesperaba era ese insomnio. Dieron las cuatro de la mañana. La niebla era más espesa. Un silencio pesado había caído sobre Buenos Aires. Ni un ruido. Todo en calma. Hasta el señor Lanari tratando de no despertar a nadie, fumaba, adormeciéndose.</p><p> De pronto una muier gritó en la noche. De golpe. Una mujer aullaba a todo lo que daba como una perra salvaje y pedía socorro sin palabras, gritaba en la neblina, llamaba a alguien, a cualquiera. El señor Lanari dio un respingo, y se estremeció, asustado. La mujer aullaba de dolor en la neblina y parecía golpearlo con sus gritos como un puñetazo. El señor Lanari quiso hacerla callar, era de noche, podía despertar a alguien, había que hablar más bajo. Se hizo un silencio. Y de pronto la mujer gritó de nuevo, reventando el silencio y la calma y el orden, hacienclo escándalo y pidiendo socorro con su aullido visceral de carne y sangre, anterior a las palabras, casi un vagido de niña, desesperado y solo.<br /> El viento siguió soplando. Nadie despertó. Nadie se dio por enterado. Entonces el señor Lanari bajó a la calle y fue en la niebla, a tientas, hasta la esquina. Y allí la vio. Nada más que una cabecita negra sentada en el umbral del hotel que tenía el letrero luminoso "Para Damas" en la puerta, despatarrada y borracha, casi una niña, con las manos caídas sobre la falda, vencida y sola y perdida, y las piernas abiertas bajo la pollera sucia de grandes flores chillonas y rojas y la cabeza sobre el pecho y una botella de cerveza bajo el brazo.<br /> Quiero ir a casa, mamá lloraba. Quiero cien pesos para el tren para irme a casa.<br /> Era un china que podía ser su sirvienta sentada en el último escalón de la estrecha escalera de madera en un chorro de luz amarilla.<br /> El señor Lanari sintió una vaga ternura, una vaga piedad, se dijo que así eran estos negros, qué se iba a hacer, la vida era dura, sonrio, sacó cien pesos y se los puso arrollados en el gollete de la botella pensando vagamente en la caridad. Se sintió satisfecho. Se quedó mirándola, con las manos en los bolsillos, despreciándola despacio.<br /> ¿Qué están haciendo ahí ustedes dos? la voz era dura y malévola. Antes que se diera vuelta ya sintio una mano sobre su hombro.<br /> A ver, ustedes dos, vamos a la comisaría. Por alterar el orden en la via pública.<br /> El señor Lanari, perplejo, asustado, le sonrió con un gesto de complicidad al vigilante.<br /> Mire estos negros, agente, se pasan la vida en curda y después se embroman y hacen barullo y no dejan dormir a la gente.<br /> Entonces se dio cuenta que el vigilante también era bastante morochito pero ya era tarde. Quiso empezar a contar su historia.<br /> Viejo baboso dijo el vigilante mirando con odio al hombrecito despectivo, seguro v sobrador que tenía adelante. Hacéte el gil ahora.<br /> El voseo golpeó al señor Lanari como un puñetazo.<br /> Vamos. En cana.<br /> El señor Lanari parpadeaba sin comprender. De pronto reaccionó violentamente y le gritó al policía.<br /> Cuidado señor, mucho cuidado. Esta arbitrariedad le puede costar muy cara. ¿Usted sabe con quién está hablando?Había dicho eso como quien pega un tiro en el vacío. El señor Lanari no tenía ningún comisario amigo.<br /> Andá, viejito verde, andá, ¿te creés que no me di cuenta que la largaste dura y ahora te querés lavar las manos? dijo el vigilante y lo agarró por la solapa levantando a la negra que ya había dejado de llorar y que dejaba hacer, cansada, ausente y callada mirando simplemente todo. El señor Lanari temblaba. Estaban todos locos. ¿Qué tenía que ver él con todo eso? Y además ¿qué pasaría si fuera a la comisaría y aclarara todo y entonces no lo creyeran y se complicaran más las cosas? Nunca había pisado una comisaría. Toda su vida había hecho lo posible para no pisar una comisaría. Era un hombre decente. Ese insomnio había tenido la culpa Y no había ninguna garantía de que la policía aclarase todo. Pasaban cosas muy extrañas en los últimos tiempos. Ni siquiera en la policía se podía confiar. No. A la comisaría no. Sería una verguenza inútil.<br /> Vea agente. Yo no tengo nada que ver con esta mujer dijo señalándola. Sintió que el vigilante dudaba. Quiso decirle que ahí estaban ellos dos, del lado de la ley y esa negra estúpida que se quedaba callada, para peor, era la única culpable.<br /> De pronto se acercó al agente que era una cabeza más alto que él, y que lo miraba de costado, con desprecio, con duros ojos salvajes, inyectados y malignos, bestiales con grandes bigotes de morsa. Un animal. Otro cabecita negra.<br /> Señor agente le dijo en tono confidencial y bajo como para que la otra no escuchara, parada ahí, con la botella vacía como una muñeca, acunándola entre los brazos, cabeceando, ausente como si estuviera tan aplastada que ya nada le importaba.<br /> Venga a mi casa, señor agente. Tengo un coñac de primera. Va a ver que todo lo que le digo es cierto.Y sacó una tarjeta personal y los documentos y se los mostró. Vivo ahí al ladogimió casi, manso y casi adulón, quejumbroso, sabiendo que estaba en manos del otro sin tener ni siquiera un diputado para que sacara la cara por él y lo defendiera. Era mejor amansarlo, hasta darle plata y convencerlo para que lo dejara de embromar.<br /> El agente miró el reloj y de pronto, casi alegremente, como si el señor Lanari le hubiera propuesto una gran idea, lo tomó a él por un brazo y a la negrita por otro y casi amistosamente se fue con ellos. Cuando llegaron al departamento el señor Lanari prendió todas las luces y le mostró la casa a las visitas. La negra apenas vio la cama matrimonial se tiró y se quedó profundamente dormida.<br /> Qué espantoso, pensó, si justo ahora llegaba gente, su hijo o sus parientes o cualquiera, y lo vieran ahí, con esos negros, al margen de todo, como metidos en la misma oscura cosa viscosamente sucia; sería un escándalo, lo más horrible del mundo, un escándalo y nadie le creería su explicación y quedaría repudiado, como culpable de una oscura culpa, y yo no hice nada mientras hacía eso tan desusado, ahí a las 4 de la mañana, porque la noche se había hecho para dormir y estaba atrapado por esos negros, él, que era una persona decente, como si fuera una basura cualquiera, atrapado por la locura, en su propia casa.<br /> Dame cafédijo el policía y en ese momento el señor Lanari sintió que lo estaban humillando. Toda su vida había trabajado para tener eso, para que no lo atropellaran y así de repente, ese hombre, un cualquiera, un vigilante de mala muerte lo trataba de che, le gritaba, lo ofendía. Y lo que era peor, vio en sus ojos un odio tan frío, tan inhumano, que ya no supo qué hacer. De pronto pensó que lo mejor sería ir a la comisaría porque aquel hombre podría ser un asesino disfrazado de policía que había venido a robarlo y matarlo y sacarle todas las cosas que había conseguido en años y años de duro trabajo, todas sus posesiones, y encima humillarlo y escupirlo. Y la mujer estaba en toda la trampa como carnada. Se encogió de hombros. No entendía nada. Le sirvió café. Después lo llevó a conocer la biblioteca, Sentía algo presagiante, que se cernía, que se venía. Una amenaza espantosa que no sabía cuando se le desplomaría encima ni cómo detenerla. El señor Lanari, sin saber por qué, le mostró la biblioteca abarrotada con los mejores libros. Nunca había podido hacer tiempo para leerlos pero estaban allí. El señor Lanari tenía su cultura. Había terminado el colegio nacional y tenía toda la historia de Mitre encuadernada en cuero. Aunque no había pedido estudiar violín tenía un hermoso tocadistos y allí, posesión suya, cuando quería, la mejor música del mundo se hacía presente.<br /> Hubiera querido sentarse amigablemente y conversar de libros con ese hombre. Pero ¿de qué líbros podría hablar con ese negro? Con la otra durmiendo en su cama y ese hombre ahí frente suyo, como burlándose, sentía un oscuro malestar que le iba creciendo, una inquietud sofocante. De golpe se sorprendió que justo ahora quisiera hablar de libros y con ese tipo. El policía se sacó los zapatos, tiró por ahí la gorra, se abrió la campera y se puso a tomar despacio.<br /> El señor Lanari recordó vagamente a los negros que se habían lavado alguna vez las patas en las fuentes de plaza Congreso. Ahora sentía lo mismo. La misma vejación, la misma rabia. Hubiera querido que esuviera ahí su hijo. No tanto para defenderse de aquellos negros que ahora se le habían despatarrado en su propia casa, sino para enfrentar todo eso que no tenía ni pies ni cabeza y sentirse junto a un ser humano, una persona civilizada. Era como si de pronto esos salvajes hubieran invadido su casa. Sintió que deliraba y divagaba y sudaba y que la cabeza le estaba por estallar. Todo estaba al revés. Esa china que podía ser su sirvienta en su cama y ese hombre del que ni siquiera sabía a ciencia cierta si era policía, ahí, tomando su coñac. La casa estaba tomada.<br /> Qué le hicistedijo al fin el negro.<br /> Señor, mida sus palabras. Yo lo trato con la mayor consideración. Así que haga el favor de. . .el policía o lo que fuera lo agarró de las solapas y le dio un puñetazo en la nariz. Anonadado, el señor Lanari sintió cómo le corría la sangre por el labio. Bajó los ojos. Lloraba. ¿Por qué le estaba haciendo eso? ¿Qué cuentas le pedían? Dos desconocidos en la noche entraban en su casa y le pedían cuentas por algo que no entendía y todo era un manicomio.<br /> Es mi hermana. Y vos la arruinaste. Por tu culpa ella se vino a trabajar como muchacha, una chica una chiquilina, y entonces todos creen que pueden llevársela por delante. Cualquiera se cree vivo ¿eh? Pero hoy apareciste, porquería, apareciste justo y me las vas a pagar todas juntas. Quién iba a decirlo, todo un señor...<br /> El señor Lanari no dijo nada y corrió al dormitorio y empezó a sacudir a la chica desesperadamente. La chica abrió los ojos, se encogió de hombros, se dio vuelta y siguió durmiendo. El otro empezó a golpear]o, a patear]o en la boca del estómago, mientras el señor Lanari decía no, con la cabeza y dejaba hacer, anonadado, y entonces fue cuando la chica despertó y lo miró y le dijo al hermano:<br /> Este no es, José. Lo dijo con una voz seca, inexpresiva, cansada, pero definitiva. Vagamente el señor Lanari vio la cara atontada, despavorida humillada del otro y vio que se detenía bruscamenté y vio que la mujer se levantaba, con pesadez, y por fín, sintió que algo tontamente le decía adentro "Por fin se me va este maldito insomnio" y se quedó bien dormido. Cuando despertó, el sol estaba alto y le dio en los ojos, encegueciéndolo. Todo en la pieza estaba patas arriba, todo revuelto y le dolía terriblemente la boca del estómago. Sintió un vértigo, sintió que estaba a punto de volverse loco y cerró los ojos para no girar en un torbellino. De pronto se precipitó a revisar todos los cajones, todos los bolsillos, bajó al garaje a ver si el auto estaba todavía, y jadeaba, desesperado a ver si no le faltaba nada. ¿Qué hacer a quién recurrir? Podría ir a la comisaría, denunciar todo pero ¿denunciar qué? ¿Todo había pasado de veras? "Tranquilo, tranquilo, aquí no ha pasado nada", trataba de decirse pero era inútil: le dolía la boca del estómago y todo estaba patas arriba y la puerta de calle abierta. Tragaba saliva. Algo había sido violado. "La chusma", dijo para tranquilizarse, "hay que aplastarlos, aplastarlos", dijo para tranquilizarse. "La fuerza pública", dijo, "tenemos toda la fuerza pública y el ejército", dijo para tranquilizarse. Sintió que odiaba. Y de pronto el señor Lanari supo que desde entonces jamás estaría seguro de nada. De nada.<br /></p><p><span style="font-size:85%;"><tt>de "Cabecita Negra", Centro Editor de América Latina, © 1972</tt></span></p><p><br /></p><p><span style="font-size:85%;"><tt>En: http://www.literatura.org/Rozenmacher/Cabecita_negra.html</tt></span></p><p><br /></p><p><span style="font-size:85%;"><span style="font-family: arial;">Bien, no suelo subir cosas ajenas, pero esto creo que lo vale. De hecho, en próximos días pienso sacar algún artículo crítico sobre este cuento (que ira en forma de dossier de este mísero blog).<br /></span></span></p><p><br /><span style="font-size:85%;"><span style="font-family: arial;"></span></span></p><p><span style="font-size:85%;"><span style="font-family: arial;">Que lo disfruten.<br /></span></span></p><p><br /><span style="font-size:85%;"><span style="font-family: arial;"></span></span></p><p><br /><span style="font-size:85%;"><span style="font-family: arial;"></span></span></p><p><span style="font-size:85%;"><span style="font-family: arial;">Lord KaNE</span></span></p><p><br /><span style="font-size:85%;"><span style="font-family: arial;"></span></span></p><p><span style="font-size:85%;"><span style="font-family: arial;">PD: Ah, leanlo en paralelo con Casa Tomada de Julio Cortázar. Se los recomiendo un detractor fuertemente arraigado de la literatura argentina.<br /></span></span></p><p><br /><span style="font-size:85%;"><span style="font-family: arial;"></span></span></p><p><span style="font-size:85%;"><span style="font-family: arial;"></span><br /></span></p>Matías E. Katichttp://www.blogger.com/profile/16912910117180373849noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1514181451055173276.post-60537623078180650052008-05-11T00:36:00.000-03:002008-05-11T00:37:20.231-03:00Cigarrillo<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Casi no tengo recuerdos de aquella época ya pasada. Pero los que conservo son de una intensidad tal que aún hoy logran estremecerme y un frío parecido al del acero me recorre la espina. Puta, que ganas de fumar que me están dando otra vez. Es casi un reflejo el ansia de tabaco que siento ahora. Debería prenderme uno. Después de todo, el daño físico siempre será menor que este insomnio. Vuelve sobre mi cabeza una y otra vez, parece que se niegan a darme tregua. Son los recuerdos. Me corren aquellos que son atroces y huyen de mi esos pequeñuelos que son tiernos y gratos a la memoria. Parezco condenado por alguna especie de sortilegio arcano pero no tengo otro remedio más que descreer de esas supercherías. Soy un escéptico. Un escéptico que bajo ningún punto puede dominar (y mucho menos explicar) esas fuerzas que tejen y destejen las tramas de mi mente. </p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=""> </span>Ya basta. Tengo que terminar esto. No distingo entre remordimiento, culpa o simple terror. Solamente sé que un gran nudo comienza a cerrarse sobre mi alma y, lentamente, muy lentamente, la ata sin remedio a este mundo. Oh, debería aclarar estas cosas: este mundo no es el tuyo. Es MI mundo. El de esos recuerdos que te dije. Casi puedo leer tu cara que dice “¿qué recuerdos?”. No interesa si te lo preguntas con interés o socarronamente para reírte de mi agonística memoria. Simplemente sé que lo haces. Y por eso, los contaré. Al menos los que puedo recordar o, más importante aún, los que puedo contar. </p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=""> </span>Cuando era más chico yo fumaba mucho. Me quedan todavía esas ganas inquietas propias del adicto recuperado. Las manos parecen moverse solas y vívidas, como a la espera de ese tan soso ansiolítico. Pero seguí haciéndolo durante muchos años más y durante otros tantos deje sin lograr jamás parar ese impulso. Yo sabía que algo había en el humo que subía y frenéticamente se golpeaba distorsionándose contra el techo o contra lo que sea que se pusiera en su camino. Varias veces traté de encerrar una larga pitada dentro de un vaso y ver como el humo actuaba en cautiverio. Los minutos pasaban y yo me extasiaba en sus danzas siempre irregulares. Tal vez eso explique mis manos… </p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=""> </span>Salía por la mañana rutinariamente a comprar mis dos atados del día. Con una sonrisa me recibía el kiosquero al tiempo que extendía su mano a la cigarrera para tomar mi predecible pedido. Cuarenta pequeños tubitos de papel llenos de tabaco negro picado. Que carente de magia puede sonar eso para aquel que no lo haya saboreado (o padecido, pero no voy a entrar en dramas médicos ni en giladas por el estilo). Volvía caminando lento, muy lento, las dos cuadras que separaban mi casa del kiosco. Puede sonar curioso pero cada paso era casi tan extático como un cigarrillo en si mismo. Me deleitaba jugueteando con los pequeños paquetitos, pasándolos entre mis dedos. Entraba en mi casa sabiendo que tenía dos horas libres hasta tener que salir para mi trabajo. Esas dos horas eran mis vacaciones reales de cada día. Odiaba mi trabajo. Tal vez por eso lo dejé. El cigarrillo, digo. Es que en la oficina no me dejaban fumar. </p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=""> </span>Estaba esas dos horas, como iba diciendo, sentado contemplando como la brisa movía las plantas de mi jardín. Ponía la pava con agua a calentar y me cebaba unos mates durante un buen rato. Totalmente en silencio. </p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=""> </span>Luego chequeaba mi encendedor y reponía su carga de bencina con una especie de cariño fraternal. Abría un paquetito y sacaba un pitillo. Lo miraba largamente y, después de pasarlo un par de veces entre mis dedos, como un gato hace con un ratón, me lo llevaba a la boca y le acercaba el fuego. Casi sin pensarlo, retraía la nuca y miraba hacia el techo, a la espera de que el humo llegara hasta donde mi vista se posaba. Y allí comenzaba la danza azulada a corretear y, creo, una sonrisa se dibujaba en mi cara. Pitaba profusamente siempre en silencio. La televisión había sido en los últimos años prácticamente un mueble más en mi casa. Su ficción jamás superaba a la mía. </p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=""> </span>A medida que la pequeña y candente brasa se acercaba al filtro, iba progresivamente entrando en un raro trance del que solo salía cuando sentía demasiado calor cerca de los dedos. En ese momento, la luz volvía a mis pupilas y estrujaba la colilla contra el cenicero con cierto desdén cargado de frustración. </p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=""> </span>Crease o no, así transcurrieron doce años de mi vida sin cambios. Cada día era iluminado por una nueva brasita y era terminado por el pequeño montículo de colillas hediondas cayendo al cesto de basura. Era mediocre en el trabajo y realmente no llegaba a interesarme. Tenía problemas personales. Tal vez hubiera llegado a ser catalogado de asocial. Perdí una novia porque simplemente me aburrió. No supe que decirle cuando llego ese frío momento en el que algo se rompe entre dos personas. Simplemente di media vuelta y encendí un cigarrillo, a la vez que caminaba escuchando sus sollozos camuflados detrás de mis pasos. </p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=""> </span>A la distancia puedo decir que estaba atrofiando mi humanidad. Pero, de todas maneras, extraño ese efecto anestésico y prácticamente utópico que poblaba mis días. No sé como explicarlo. </p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=""> </span>Así, ese año, cuando dejé a Florencia (creo que se llamaba así, aunque creo todavía más convencido que su nombre realmente nunca me importó), hizo un invierno muy frío. Y nevó. Muy fuerte. Me sentí alegre porque cortaron los caminos y me ahorré de ir a trabajar. Fui al kiosco y compré no ya dos atados sino dos cajas. Debía ser precavido. Cerré la puerta y puse la pava a calentar. Los pequeños copos caían copiosos agolpándose en el suelo, en las plantas, en el todo terrenal. Tomé mi mate diario y prendí por primera vez en mucho tiempo la tele. Esperaba escuchar que se habían anegado los caminos. Y eso fue exactamente lo que escuché. Recuerdo haber reído. Hacía demasiado que no lo hacía y me sentí raro y agradecí estar solo para evitar las miradas indeseadas. </p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=""> </span>Prendí un cigarro y me recliné en mi silla. La pequeña nube azul se expandió por toda la habitación. Me sentía flotar. Cada músculo de mi cuerpo estaba totalmente inconsciente, por decirlo de alguna manera. Las volutas de humo me acariciaban y se enroscaban alrededor de mi cuerpo. Yo las miraba complaciente, como un padre mira juguetear a las hijas que ha engendrado. </p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=""> </span>Ellas ascendieron y se entrecruzaron, dilatándose y contrayéndose pero siempre hacia arriba. Exhalé una fuerte bocanada y otra nubecita fue a acompañar a su hermana. La ilusión era perfecta. Podía ver en esas columnas móviles todo aquello que quisiera imaginar. Era ahora columnas, ahora dragones, ahora mujeres. Y ahora nada. </p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=""> </span>Sentí una fuerte quemazón en el dedo y tiré lejos la colilla con una expresión de dolor en el rostro. Me había quemado. Por Dios, juraría que fueron cinco segundos que divagué, no pudo ser que el cigarro se consumiera tan rápido. </p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=""> </span>Me sentí invadido entonces por el clima. Supuse que alguna corriente de viento debería de estarse filtrando por entre la juntas de la ventana que, en el acto, cerré herméticamente con papeles de diario enrollados. Volví a sentarme, subí el termostato de mi estufa y encendí un cigarrillo.</p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=""> </span>Ahora estaba seguro de poder relajarme tranquilo. Toqué el fondo del atado ese día y me fui a dormir. Una semana pasó así y la nevada no cedía. Por lo tanto seguía en mi casa sin trabajo. Rogaba que fuera un invierno infinito. </p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=""> </span>Volví a prender un cigarro luego de mi mate matutino. El humo ascendió como todos los días. Trepidó por las paredes y fue hacia las puertas. Se enroscó en las lámparas y en los picaportes. Se filtró por debajo de las puertas y obturó los interruptores de luz. Caminó por los pasillos y trabó los cerramientos de las ventanas. Escondió las llaves y camufló la comida. La estufa era como un faro rojizo y distante. Fue reptando por todas y cada una de las paredes de la casa ese caminante azulado, posándose en cada mueble y en cada rincón. Parecía un acechador silencioso que buscaba vaya a saber que cosa entre mis cachivaches. Un sentimiento de terror comenzó a poseerme lentamente, cayendo como una gota de sudor helado por todo mi cuerpo. ¿Qué carajo era eso? </p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=""> </span>Los cuatro rincones de la habitación estaban cubiertos y una cortina gris cerraba la ventana. Maldije mi silenciosa contemplación por haberme quedado quieto. Ya era muy tarde. En algún fuero interno sabía que no había resistencia posible. Debía simplemente quedarme quieto y esperar que pasara a través de mi o que me reconociera como su creador. Eso estaba danzando orgiásticamente en cada rincón de mi casa. No me atrevía a, mejor dicho, no debía contradecir su autoridad recientemente ejercida sobre mi. Poco a poco, las esquinas fueron perdiendo sus bordes rectos y todo parecía comenzar a girar. Tuve la sensación de estar en una esfera gris. </p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=""> </span>Estaba capturándome. ¿Y que podría hacer al respecto? Simplemente aguardar piedad. Eso hice. Respiré profundo como previendo una futura falta de aire crónica y cerré los ojos. Casi podía sentir su avance, sus lengüetazos contra el piso, avanzando sinuoso. Podía suponer sus garras etéreas deslizándose por mi carne haciendo algún ultraje que llegaría recto a mi alma evitando el obstáculo que le suponía mi carne. Una lágrima cayó de mi ojo izquierdo cerrado al imaginar su facilidad para entrar en mi. Sentí un fuerte zumbido en mis oídos y luego todo se puso tan borroso como el mismísimo humo. </p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=""> </span>Dijeron que era una fuerte intoxicación por monóxido de carbono emanado por la estufa dentro de un ambiente demasiado cerrado. Que me había provocado alucinaciones y que tenía suerte de estar vivo. Pobres médicos. Ellos no saben nada. Ahora los veo prender sus cigarrillos mientras esperan al costado de sus ambulancias. Un día vendrá a por ustedes. O volverá a por mi. Y ya no habrá escape.</p><br /><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><br /></p><br /><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><br /></p><br /><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><br /></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Lord KaNE</p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">10/05/2008<br /></p>Matías E. Katichttp://www.blogger.com/profile/16912910117180373849noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1514181451055173276.post-88508073135538902832008-05-09T15:54:00.002-03:002008-05-09T16:22:56.406-03:00Monólogo sobre el amorMucho se ha hablado sobre este tema así que, siendo sincero conmigo mismo y para con mi trabajo, voy a aseverar que no agregaré nada nuevo más allá de mi opinión (simple y, tal vez, escasa). Hecha esta salvedad puedo dar paso a mi discurso.<br /><br />En cada conversación en la que salga el tema se puede notar una fuerte constante acerca de la incapacidad de dar una definición unánime del concepto "amor". Esto es: el amor es un axioma del que nadie sabe nada más allá de que tan sólo existe. O, para ser más optimista, del que todo el mundo sabe tanto como puede abarcar de la inmensidad de su totalidad. Pero ¿tan grande es como para que nadie haya logrado abarcar en su máxima expresión?<br /><br />Su carácter agonístico lo hace variable e inquieto. Es una polarida que anda dando saltos entre las antípodas más diversas que pueden resumirse en las pulsiones de la vida y la muerte, hechas sentimiento en la felicidad y la tristeza (extremando el asunto para lograr la mayor fuerza simplificadora posible).<br /><br />Puedo entonces dar como primera característica de su fisonomía el hecho de que no tenga fisonomía. Es no más que una fuerza tan imposible de asir como de predecir.<br /><br />Esta "petit morte" comparte con su siniestra hermana mayor el anonimato y la ignominia de su obra. La forma del umbral es sumamente clara, tan clara como cerrada.<br /><br />¿Será acaso una "puerta cerrada"? Tiendo a pensar que si. Los rasgos comunes que todos aquellos que han cruzado esta puerta presentan son bastante similares. Hay un fuerte punto de inflexión en el que esta puerta debe necesariamente abrirse frente al cual cada persona debe volver necesariamente a su realidad.<br /><br />El portal no es el camino. De hecho, una puerta es siempre algo para separar y para detener. Por lo tanto, ya desde este punto hay un aura negativa que rodea al amor en tanto sensación. Así como un portón ornamentado fomenta en nosotros una imagen mental de lo que guarda, el amor forja en nuestro intelecto una realidad supuesta que durara hasta que esta puerta caiga y devele su camino.<br /><br />Parados frente a esta superficie de oro y gemas no queda otro camino más allá de la idealización. Y esa es la siguiente característica del amor: es un ideal. No existe más allá de nuestra subjetividad, de nuestro fuero interno. Por lo tanto, no es una realidad autónoma. Es más bien un aditamento que se agrega a nuestro imaginario.<br /><br />Es como un principio religioso, un dogma cualquiera, una fe que voluntariamente adoptamos como propia. Y como tal, posee una carga de adoctrinamiento social.<br /><br />O sea que es una entidad enteramente subjetiva implantada en la mera individualidad mediante fuerzas coercitivas sociales. La tercera característica es, por supuesto, que es social. Se constituye en tanto herramienta social como método para organizar las relaciones interpersonales y jerarquizarlas para poder ejercer control sobre ellas.<br /><br />Cerrando este excursus, retomo el punto anterior. La puera ficcional constituye un ideario cuyas dos principales razones son su carencia de conexión con lo material (entendido como material aquello existente y tangible) y su carácter agonísitico (desarrollado, por carecer de corporeidad, en el ámbito que constituye la subjetividad de su individuo "huésped").<br /><br />Crea una realidad en la que nos desenvolvemos libremente sin tener conciencia de su carácter virtual. Sin embargo, nuestros nexos humanos son para con este mundo y es en este mundo en el que se revelan las consecuencias de nuestros actos. Es en este plano de existencia en donde perviven las relaciones interpersonales que forjamos desde nuestra virtualidad amorosa.<br /><br />Siendo más breve de lo que el tema amerita puedon pasar al siguiente punto. La caída de la idealización es algo inevitable. La propia fuerza motriz del tiempo hace cambiantes estas variables. Cada paso que la imagen creada retrocede es un paso que la imagen real da hacia adelante, con todas las consecuencias que esto puede conllevar. La naturaleza del vínculo queda visible y las virtudes o defectos son desnudadas. El amor cae y otros nexos han de sostener la estructura creada por él y su imaginario.<br /><br />¿Qué es, entonces, además de todo lo dicho, el amor? Una oportunidad y un obstáculo, a la vez. Es oportunidad en tanto permite desde su virtualidad crear vínculos entre seres tal vez demasiado diversos como para acercarse de otras maneras. Es obstáculo en tanto saca de nuestro alcance la razón y la capacidad analítica lo que genera un desajuste entre las fuerzas subjetivas y objetivas en constante pugna dentro del individuo. Es obstáculo como lo es cualquier cosa que distorsiona y que engaña. Y en tanto engaño, puede ser traición y otras tantas cosas.<br /><br />Y he de finalizar mi discurso para no inferir en el mismo juicios de valor extras. Dejo las conclusiones en manos de cada uno. ¡Salud a ustedes que leen mis desvaríos!<br /><br /><br />Lord KaNE<br />09/06/2008Matías E. Katichttp://www.blogger.com/profile/16912910117180373849noreply@blogger.com1